Old House

2011-11-28T14:43:00.001-08:00

أحلام الذين ماتوا

مسكنٌ واحد. مسكن بسيط. يتناهى منه صوت مخنوق، يشبه صوت الضمير. أمرُّ بالقرب منه فيزداد انحساره.. لحظة واحدة ويموت الصوت وكأنه نداء قطعته الفجأة. مسكنٌ واحد بسيط.. به هاتفٌ يشتد نحيبه حين يحلّ الظلام. وتختبأ الكوائن في مغاراتها وجحورها وبيوتها.. فيستيقظ كائني متعفرا بتربة آثمة. ويلي. مسكنٌ في الخلاء. هاجع منزوي عن ضجيج الحركة. حيث أتلصق بالكون في دورته العظيمة. احفر في أرضه حفرة عميقة يتدلى إلى باطنها دلو ليخرج بالماء وأحلام من ماتوا هنا. أحلام غريبة. تضحك بوقاحة في وجهي ويتلطخ وجهي بالماء. يصيبني الماء والوحدة والعمى. وانكفئ في زاوية عطوفة. أتعود الظلام.. أعتاده. السواد سَرمدي. ضريرٌ أنا في خلاء يعتزله حتى نباح الكلاب الشاردة وخترشة الجَراد. مسكن واحدٌ بسيط. ادوّن على حائطه آثامي في ضلال. ادّون كل إثم على آخر.. وتدور في ذاتي أطياف أقوام كسلى أياديهم بطول أقدامهم ضلوا الطريق واستوطنوا الضياع وطناً. أتلمس باب المسكن وأخرج في العتمة، ألتحم بوجه الليل في أناة. أتيقنه كأنه دفء محدود ينبض في نفسي ثم ينجرف الشتاء بغتة. اتحاشى البرد واتيه عائداً. ويشردُ عني باب المسكن فأبكي.. أبكي ولا أرى إلا النحيب. يمتد الضياع. وينشجُ ذلك الصوت المخنوق. أجفلُ كالمغدور. يثور كائن الخوف في روحي. ويصفّر الريح في فضاء هذا الخلاء. يحاصرني الهلع ويتلبسني. أمضي على غير هدى.. اتعرقل بالصخور الحادة. أقع على أسناني وبقايا جماجم. يلتف بي الصوت ويعلو الصفير.. وتتراءى لي في عمائي أشباح خاطفة. أمضي لأهرب.. ويمتد الهرب يا صديقي... يمتد.. يمتد.. بعيدا.. بعيدا. لينأى بي عن مسكني الأوحد. أعتاد الخوف والهلع والحِصار. استظل من تعبي في تربة طاهرة. تؤنسُني ذكرى الصوت المخنوق. أشعر بحرارة أجسام بالقرب مني. أمد يدي بسرعة لأتحسسها أو أقبض عليها. تهرب.. ألحق بها في عماي. كأني أراها. السواد يثريني.. يفيض بي. ولكني ألهث كأني اركض في بئر سحيق. ويعلو اللهاث حتى يصم السكون. وحينها أقبض على الدلو اشرب الماء وأحلام الذين ماتوا.

2011-10-11T17:16:00.000-07:00

ليلة النجوم ؛

الهذي إحدى النعم الموكول إلينا الغرق فيها. ثم الغرق بها. الهذي الذي يقتنص الندم فيعتصر منه الألم. ويتغلغل حتى سواد الشؤم. وحتى خِيم الكُرَب فينقضُ عليها في حزمتها البغيضة حتى يستأصلها من شقاء نفسي. الاقتراب الذي يُجبرني على الالتحام بكم يفقأ براءة صمتي. ويحرق كل بضاعتي الهانئة الهائمة حتى الغلالة التي تكفيني شر النظر إلى وجوهكم واتقاء أعينكم المصوبة نحو وجهي. يعذبني هذا الكلِم. ويسحقُ فيّ ليل السكون. الليل الذي يمسح باطني بقطيفة باردة مُشبعة بنسمات الطُهر والسلام. أيها البشر كم يعذبني الوقوف في هذه الحياة بين ايديكم. أتلطفكم.. وارعاكم كما يرعى الراعي غنمه. واحرسكم كما يحرس الكلب بيت صاحبه. كم يسعني هذا الكون واضيق بكم. كم افرح مغتبطا بنفسي واشقى بوجودكم. آهٍ أيها الليل.. في زخم اعتناقكَ انثني كالجريح يُعالج جرحه في حياء. إني اناديك يا رفيقي.. مالي ولهم. لماذا قد جاؤوا إلى هنا ؟ . لماذا لم أكن وحدي وأنت ؟ لماذا تصفعني في لحظات التأمل فكرة وجودهم ؟. أيها الليل لقد مللتُ هذا المسير. وإني عائدٌ لأفتش عن عزلتي التي انقضت. ويا ويلي.. كيف سيطيب لي المقام بين جنبات هذه الدنيا وأنا صغيرٌ بعيدٌ كلمعة النجمة الخافتة تلك !. أين أنا من الرحيل الذي لا يُبقي ولا يذر ؟!. سكن الوجود .. وتناهت إلى مَسمعي الأصوات الخالدة الشجية. بها شجني الخفي. نُباح هذه الكلاب الشاردة في هذه الأرض المظلمة. تنبح على أخيلة الجن والشياطين والغيلان تتراءى لها.وآذان ديك رأى ملكا كريما. وثغاء فحل هذه الحظيرة يزور أناثه. لتحيى السلالة ويموت الأحياء حتى يرث الله الأرض ومن عليها. سكنَ الوجود.. وانبرى في فؤادي خاطري القديم يناولني بضاعتي الأثيرة. يحلُ عُقد المنتاثرات المُترابطات في جِيد فكري حتى انفرجُ أخيرا على واحة صدري وقد عُتقت إقحوانا وفُلاً وورداً طائراً وطيوراً ضاحكة. سكنَ الوجود .. وعاث في حقلي المحروس لصوص البارحة يقتلعون المحصول وانا في سكرتي قد غفلت. آآه أيها الليل.. كرر تلاوتك الرشيدة. واعترف بي ابنا باراً هائما شاردا ساكنا لا يغيب. إني ككل مرة لا ارغب في النزال. ولا اشتهي الوِصال. فقط اريد أن انام قرير العين والفؤاد. اريد لهذا الإثم الحائك بصدري أن ينجلي. يا من بيده سر الوجود .. ما اضيق نفسي وما اوسعها !. وما اشقى سُهدي وما ألذه. يا ربي.. كيف يصعب عليّ ان افهم نفسي والناس تقول اني عاقل ؟! . يا ربي الكريم.. كيف يُبكيني ان اعي الوجود المُرّ وقد علمته ؟! . يا ربي الرحيم.. كيف يذويني هذا المسير وقد مشيته ؟!. يا ربي .. يا ربي .. اعطني من سخاء الهناء الذي لا يبخس مقداراً . وامنحني من خزائن فضلك السعود لا يُشقيني ابدا . وبددني من أجلك .. واجمعني من أجلك .. وآتني من رحمتك التي وسعت كل شيء. فأُحبُ وجودي .. وافرح بورودي.. واسعد يوم لقياك. الساعة الثانية ودقيقة. هذا العمر يمضي كأنه قطار فقد مكابحه في منحدرٍ شديد.

2011-09-08T18:21:00.000-07:00

الليلة الثانية والخمسون؛

كألام الصباح تنشر في الذكرى شيطانها. وكأنك رمضان الذكرى الأليمة التي لا نشعر بوخزها إلا بعد مرورها. الآن باتت صور الأشياء أكثر وضوحا على الرغم من الغموض الذي يكتنف الأشياء. ابرر التصورات وأحاول ولوج عقول مغلقة لفك رموزها وجعلها تبصر الحقيقة. هذا غير ممكن. إنه المجتمع الذي زادنا خطأ وقسوة!. أيها المجتمع الذي زادنا خطأ وقسوة امضِ خطوات إلى الوراء ثم لتتلبسك الأسطورة فتنجلي فيها خِدعا تتبرك بها هذه الأنفس المسكينة. كم اشعر بالأسى على هذه العقول خائرة الأفق محدودة الانطلاق !. إني الآن في النهاية. حيث كل الأشياء غير حقيقية ولا تؤدي إلى المعنى المقصود ولكن يجب فعلها على أي حال لتزييف منظر ما. هذه النهاية وشيكة الهاوية. ولن نتربص حينها سوى بذنوبنا المزدحمة بنا. ماذا كان من أمر الأمس؟!. لقد كان جميلاً صادقا مظلما حتى أدق صوره وابسط روائحه. لم احتمل حينها سوى العبث حتى الجنون. لتستقر نفسٌ غير نفسي في لعبة خطيرة شائكة قاتلة. نجوت منها غير مرة . ومهما ترددت يتردد في نفسٌ جديد كأنه الجن ذاتها. الساعة الثالثة وسبع وعشرون دقيقة. بيتنا كما هو . النسيم كما هو . نقنقة الضفادع في السَحر بعد يوم مطر كما هي. السكون الكوني الحالم كما هو . الأنفس الحائرة كما هي. لم يتغير شيء. منذ سبع سنوات كان يسوقني نهم كالذي يسوقني اليوم. وقصة خالدة انتظرها كل مغرب. لم يختلف فيّ شيء. شعرت هذه الأيام بالشموع الموقدة فيّ تخبو بعض الشيء. لامست هروب نفسي من معانقة الهواء والاستغراق في الصور والأشياء الرقيقة في جوانب نفسي ولكنه أمرٌ غريب هذا الانحسار وتلك الدهشة المتسربة إلى الصمت والانكفاء. لا أشعر بالخوف .. لن أشعر به. سأمضي رغما عن كل هذه السِهام الحارقة. أنا لم انتظر منكم شيئا ولن انتظره. لقد مضيت كل عمري ابني قصري الأثري بنفسي ويدي الصغيرتين هاتين. ولن اسمح لكم بمشاركتي إلا حينما تكونوا مثلي. الساعة الرابعة. هذا الليل مريض. يترجى فيّ الإحياء. إنه يرغب بليل مليء بالسمر والتأمل والاستغراق. ليلٌ ساحر هائم منبعث. ليل لا ينتهي. ليل يشبه أغنية كاظم " يا ليل لا تنتهي !". كأنه أصوات الحنين فيّ لا تقف. الذي أيقظني من النوم هذه الليلة هو أيقظ أبي ذات ليلة ليأتي بي. ولكني وجدتني وحيدا ممتناً. فكل الأشياء اليوم عندي لا تشبه الأشياء. كل الأشياء كأنها على غير حقيقتها. وهذا يصعد بي للتحليق من جديد. وهذا الليل الذي ينتظر فيّ الإحياء انتظر فيه اللذة الدنيوية التي تتلاشى. لذة الخلود ساعات إلى سماء صافية تتلألأ فيها نجوم رحيمة تُهديني الوصول وأمنيات صغيرة من السعادة. هذه النجوم تحفظ حديث الأوائل الرُحل تلقيه في قلبي كأنه غناء شاعر ضلّ. هذه النجوم تلمع في جوانب كوني الصغير فتأخذ مني حفائي وتُلبسني بُردة المُهتدين. هذه النجوم دليلي إلى ربي حيث إني غير مستعد للقائه وكلي يشعر بعظمته الحانية. هذه النجوم ستضلّ بي مسير الليل أو أنها ستأخذني إلى رضاه. لا ادري.. وسأعود للنوم.

2011-08-12T16:22:00.000-07:00

الليلة الرابعة والأربعون ؛

في سماوات من الجهل لا زلت مُعلّق بقدمي النازفة. ألوان عابثة تكاد تقصف عمري. لقد أحسستُ الموت.. جذبني من خاصرتي، الله سبحانك ، كيف اوردت فيّ ذاك الشعور الغريب. الرصاصة المفاجئة والشيخ الغاضب. الرصاصة كلمح البصر كخروج حرف تخترق جسدي. لا يفاجئني الألم. يفاجئني الشعور. الرؤية التي تتماهى. الكون الداخلي الذي ابصره. الملائكة تحضر وأراها. وجوه الناس تبتعد عني وأصواتهم تتحول لجُمَلْ مُبهمة وثقيلة. كان الموت غريبا جدا.. لماذا يوقظني هذا الكابوس في أولى ليالي شهر رمضان. مرات قليلة جدا في حياتي يجبرني كابوس مخيف على الاستيقاظ كما يحدث في المسلسلات. لا ادري. الساعة الواحدة وخمسون دقيقة. لم يعد لليالي وجود. هذا البدرُ الذي يُلّوح لي كمصباح رفيق، يُذكّرني ليالٍ قديمة.. تجعلني انتفض. ذكرى تلك الليالي لذيذة وشهية. إن لها شعور فريد لا يُماثله أي شعور في الدنيا. ابكي.. وأنا مبتسم. مرحبا أيها القمر البدري.. مرحبا. لقد مضيتُ حيث اقف كأني لا وجود. امضِ في رحلتك.. نوّر بلاد جدتي.. وأراضيها.. ابعث لها فؤادي وأنت تنشر سلامك الأبيض على ساحة الدار الفسيحة تلك. ابعث أغنياتي الخافتة للجبل الذي يُظللها. قلّ لجدتي .. ألا تموت .. حتى اعتنقها.. ألا تموت.. حتى اكتب أشعارها مرة أخرى. آآه يا أيها البدرُ الذي في السماء.. كم أهواك وكم أُحِبك .. كم أَحَبك سابقون قد مضوا. الثانية وربع الساعة. كأني في دوامة. مُصاب بكثير من التوقف. في زورق مشدود لزاوية انتظر الأيام أن تقضي على بعضها. واخنقُ نفسي كل ليلة. اتوتر كأني وُزّة توشك أن تبيض. اُصفّق بيدي لمسرحية يومية اتقمصُ فيها كل يوم شخص يدعى أنا. أيها العزف الجميل.. اُنفث فيّ أكوان الجمال والإنسان. اُخلق فيّ الإنسان الذي ذبل وضاع. امنحني فرصة أخيرة لأتلمسه.. واحتضن وجهه وقلبه. الله .. الله.. ما ألذ هذا التدفق.. كم أعشق هذا الكائن من الذكرى.. في بقعة بعيدة من الذاكرة أعيش حياتي.. ألتحفُ بنفسي الهائمة.. يديّ ممتدة إلى الأمام . انظر إلى الناس تعبر الشوارع إلى الداخل. الناس تُفتش ببراءة مكشوفة عن رضاها.. الناس ترغب بشدة في سعادتها. الناس لا توفر الوقت لتحقيق أمانيها.. وشهواتها. الناس تركض أمامي كل يوم. سباق مجنون. اذكر هذا السباق جيدا.. وأراه كل يوم. وأنا غارق بالحلم.. أحلم بأشياء كثيرة.. أحلم كأني لا أفهم الحلم.. إنه عدو نفسي. عليّ أن أكف عن الحلم الذي يجعل مني رجلا ساذجاً.. عليّ احتضن نفسي وأنام نومتي الصادقة في شتاء صادق يعجّ بالضباب الزائر. أيتها الليالي القديمة لقد ودعتك كأنك ليالي رجلٌ آخر. كأنكِ حلمٌ من مروية ألف ليلة وليلة. سبحان الله.. كيف خلقَ فيّ هذه الذكرى وكأنها أنيسٌ لا يُمل.. أنيسٌ ودود أبديٌ انتشي بإعتناقه. اللهم ابقها تنثرُ فيّ كل هذا كل مرة.. حتى انتهي. اللهم.

2011-07-19T16:04:00.000-07:00

احتاج السلام يا ربي

اقف في حيرتي قد مللت. الأشياء والأفكار والحاجات تنحدرُ بي حيث الهلاك. اقف في تيه من الفراغ. لم يعد يهمني من هذا الفراغ شيء. اصابني في مقتل.. انني الفراغ بعينه. روحي متقطعة ومسلوخة من ذاتها. ما كل هذا الأنين الملتحف بي ؟!. الفوضى التي تاكد تهرسني وتحولني نفخة ضائعة. لماذا يحاصرني كل هذا الشقاء؟!. أشرعة الشقاء التي تخفق في صدري.. متى تعطف عليّ وترحل ؟! متى .. متى ؟!. احتاج السلام يا ربي. اريد ان اسالم روحي. أن أعترف بها.. واُمكّنها من قيادتي. كل هذا الهراء لا يهمني أبداً . أنت وحدك تهمني. تخفق لك روحي .. تشتاق لأنوارك التي تبثُ فيّ الطمأنينة. هذه الدنيا حقيرة عاثت بي كثيراً . هذه الدنيا يا ربي ملعونة.. لا أريدها. احتاج السلام يا ربي قبل أن انتهي. أرجوك .. أن ترحمه وترحمني. كل سُبلي مترعة بالألم. ونفسي قد هجرتها روحي .. وبيني وبين تلك الحجرات ظلمات . اوقد أيها الكريم لي ضوءاً.. نوراً .. يخشاه خوفي. اجعلني اصمد في وجه الجنون. تتناوشي تلك الأشياء وتصرخ فيّ الذكريات القديمة.. وينوح فيّ نذير البقاء.. وأخشى الفراق.. ولم اصالح نفسي .. ولم أجد السلام. يا ربي .. يا أيها العظيم الحي الذي لا تنام .. سبحانك .. اهدني إلى سلامي. واجعلني اغتبط به برداً وسلاماً. فأبقى راكعاً لك ساجداً في حرمك .. اشكر نعمائك. يا ربي .. إنها الدنيا عاثت فيّ وحرمتني منك.

2011-06-19T05:11:00.000-07:00

ليلة؛

لحظة .. لحظة .. هنا آثار معركة قديمة. تتجدد كل حين. مخبأة في أعطاف أنفاسي. هل يشعرون بما أشعر به أم انني اشعر به وحيداً. ربما اشعر به وحيداً. العالم لا يسعني للهروب. والدنيا لا تسعني للإنتثار. انتثاري يكاد يسدّ الآفاق. كأني انصتُ لآهات الأشياء. وحديث الأنفس. وحاجات الأكواخ. وهمهمة المكروب المدفون. كأني في عباءة من الكشف تتلبسني فتخضعني لعلمها الذي يتسرب كخيوط بياض الصبح من الفجر. انتثاري يشرخني .. لا يتركني حياً ولا ميتاً. من زمن بغيض انتثر في هذا الضجيج. والعتمة. والسواد. والظلمة. والظلم. والفحش. والغثاء. والهمج. والغوغاء. انتثر في أرواح تخنع لأسواط البغض. وتنتشي للمعان الفتنة والبقْر. أين اهرب؟. اخرج من عالم هذه البشرية. فأجدني في محيط تحمله فراشات بوجوهها بسمات غادرة. وتصيخ فيّ بأبواق الارتحال. المحيط هذا لا يكفي لاتساعي. أين أجدني ؟!. لابد من مخرج اتسلل إليه من هذه الزنزانة اللحمية. محبوسٌ أنا في هذه العظام المترابطة بأشلاء من العصب. أيها العزف الفخ اعدني إلى حيث لا أكون. اعدني لا شيء. في زاوية من العدم .. اجعلني لحظة شقراء لا مرئية . أيها العزف الفخ قطعني إلى أشلاء من اللاوجود. انثري في الخلو. هبني نعمة الاختفاء. القِدم لا التجدد. الذوي لا البقاء. إنني في خلوتي التي ستنتهي. لا احفل بالناس. جراد يتبع الفراش. جرادٌ مهزوم مصارع. لا يتوقف. تسحره ألوان الحلم تبرق في مخه الصغير. الجراد الحالم الذي أكون. كأن هذه الليلة لا تنتهي. كأنها عمر. إنه الظلام يا صديقي. الظلام الذي يتستر في مخابئنا الزرقاء الباردة.

2011-06-14T10:46:00.000-07:00

أرجوك أن تعالجني.

القيود قارسة. يشتد فيها انحباسي. كل تلك المخارج التي تعهدتها فات أوانها. والمخارج التي خبأتها لم ألتقي بها مرة أخرى. اخور في ذكرى عظيمة. لا تكاد تكفيني. الهرب منها مستحيل. تتربصني. الذكرى الشق الذي لا يُمحى. إنني بحاجة ماسة يا ربي للصفح. توجهت إليك وأنا في كامل قذارتي. انشد غيث ماطر من الطُهر. لستُ في تمام يجعلني ارفع إليك يدي. فإنني استحي منك. لا أريد كل شيء.. سواك. كل شيء لا شيء.. سواك. أنتَ الحاكم الذي في السماء. أرجوك أن تعالجني .اسجد لك يا خالقي أن تمدني بعاجل شفاءك. شفاء لا يغادر سقما. اشكو إليك هذا الثقل الناخر بنفسي وأنفاسي. اشكو إليك العمق الذي قد مسح بعضي. ونحت في مخيلتي تماثيل. قوّني. أنت الحاكم الذي في السماء. إنك تنظر فترى خافية عيني وقلبي. ترى سوادي. وشقاءي. احملني إليك في كوكب زاهر برضاك. طهرني من عقلي الملوث. ونفسي الهائمة الجاثمة في المرض. امنحني الحب والسلام. اشتاق أن أكون أنا . ذاك الذي أنا. اشتاق للسعات الهناء.

2011-06-05T11:53:00.000-07:00

الليلة الخامسة والخمسون ؛

مدينتي الغارقة في الضباب وأحلامي. ما أزكى ذكراك كأنها تساقطُ المطر والرياحين في يوم عذب. تطلين من خمول الذاكرة كالطير العائد من هجرته. مدينتي .. مدينتي.. كم اشتاق لشوارعك الدائرية المُلتفة. والمطر يغسلها كل مساء. والأضواء تتراقص في إنعكاسه اللمّاع. كم اشتاق للمسقي .. وشمسان .. وجبل نهران. للبيوت المتعلقة بالجبال.. للأزقة الهابطة منها المتداخلة بينها نحو أرض استواء. الازدحام الذي ينفض سريعاً .. والاقتراب الذي يجمع كل أجزاءك وأحياءك. الذرة الدافئة .. والمقاهي المندسة .. وهجمات الضباب الصامتة .. السحر الذي يكتنف الذكرى. التاسعة والربع. ماذا بيدي ؟!. قد أكون غبياً لتلك الدرجة . قد لا أعي ثمرة أفعالي النزقة الفورية التي تأتي من الشيطان دون تنبيه. لكني اُرضي الألم الناخر في لحظتي. أنا لا أحبذ الاقتراب .. لا أحبذ الانصراف التام. أحب أكون صورة تذكركم بوجودكم لا وجودي. إن وجودي بينكم سيضر بكم كثيراً. من سينصتُ لك حقاً يا عبدالله ؟. لا أحد. الكل يثأر لحقه المنهوب. تمتد الأيام الأخيرة كثيراً وهي تكاد تنتهي ، لم يعد يهم إمتدادها أو إنتهائها .. لأن من طبع الأيام ألا تنتهي إلا حين انتهي. رائحة الشمس تذكرني بظهيرات قريتي الحبيبة. في جانب من حديقة السلام . في الجانب الأكثر إطمئناناً وهدوءاً أداعب الكرة . اقفز واتشقلب اتدحرج واشمّ العشب الطري. اتنفس في استراحة قصيرة جداً ثم أقوم من جديد. نداءات عَشاء المطبق وشراب البرتقال الغازي تتكرر .. اتجاهلها وأقلد عشرات الحركات. كنتُ شاب حينها . الدم يكاد يطيش من وجهي وهو يتفجر بي. كالحيوان الذي لا يهدأ. كنتُ أنا. العاشرة وسبع دقائق. مدينتي .. مدينتي .. أنتِ الحبيبة التي لا تلوم ولا تهجر. أنتِ الباقية. كم اشتاق للسَمر بين أحضانك. ومصافحة رذاذك البارد. واحتمال جفافك ومطرك وبَردَك . كم للورود فيك من معاني لا تعنيها في أي بقعة أخرى على الأرض. كم للسماء والنجوم من تأمل يخلق صفاءً أبدياً للنفس. كم للمناجاة وللأحاديث فيك لذة دائمة لا تنقضي. " أبها .. أنتِ أحلى من الخيال وأبهى ". أحنُّ إلى معانقتك .. لأني أعانق حينها ذكراي التليدة قبل أحلامي الوليدة. لقد أحسن الله إليّ أن جعلني أنا أنا وأنتِ أنتِ. وكل الطريق الطويل ذاك بيني بينك يضفي حميمة خاصة بنا. " الماضي لك وبكرة لك وبعده لك " لا ادري لماذا اقول لكِ هذه المقطع. ولكنه تربص بي الآن. كما اتربص بك بوجد كل شهرين. سأصحو الآن لأعالج هذا الشوق الذي كاد يُنسيني نفسي وكل الوخزات المؤلمة. أبها .. حتى نلتقي.

2011-06-02T14:54:00.000-07:00

الليلة الثالثة والأربعون ؛

هنا أو هناك. لا يهم. أن ألتقي بأنوار ذكراك هو ما يشغلني منذ نسيت بعض ملامحك. حتى شغفي فقد بعض لونه وبات أهزوجة سامجة تنعق بها الوجوه التي ابصرها. شغفي الذي خلق ذكراك غدى لا شيء. شغفي مات .. خلاص.. أو انتحر. ومنذ المأتم وأنا لا ألتقي بأنوار ذكراك. إنني بحاجة هذه الايام إلى عزلة أشد وطأة. اكشف فيها عن نفسي المحروقة في أطرافها كسعفة اصفرّت وهي مغروسة في ساق النخلة. بحاجة أكبر إلى دفء يحوي ظلمة تلامس تفاصيل روحي لتكوّن تمثالي. إني بحاجة أن انظر في تمثالي ليالِ ممتدة لا يفصلها ضوء الصباح. بحاجة أن امتزج بتمثالي حتى افقد مهارة مصافحة الوجوه. أو بالأحرى حتى تُمحى من ذاكرتي أشكالها ورسومها. الوجوه علّتي انصاع لقيدها دهري .. ثم تتراقص كالخناجر في ذاكرتي إلى الأبد. ما ألعن الوجوه. وما اسخط مصافحتها وحفظها. الثانية وربع الساعة. المشي إلى المسجد كالمشي إلى المطعم يخنق فكري بخواطر تصمّ الكون ذاته.. فلا ادركه ولا يدركني. ولماذا ؟؟ لماذا ؟؟ أنتِ لماذا ؟؟. الغباء يرتدي صورته فيك مرة اخرى .. كم انهره ولا يرعوي. المشي المشي لا يتركني في صفاء الحركة .. تضج في رأسي كل الأشياء في ازدحام مُمرض للفوز بثانية النظر والاصطفاء. يمتلء رأسي بحيوات متقاتلة لا تهدأ.رأسي ضجيج ٌ من قذارة اللحظات. لا يحرق هذا التقاتل سوى ساعتي هذه .. وصفاء الذكرى في سماء الانتشاء الصاعدة. احييني مرات .. لا تنسي بذرتك أيتها اللطيفة الخدرة. الثانية والنصف. الشارع الداخلي هذا ساكنٌ في هذا الوقت. انسى الدنيا واغرق في الجبل البعيد.. في أنواره البعيدة .. كيف تصطاد عيني أضواءه وتحافظ عليه من الضياع في حُلكة الليل الدامسة. واحدة حمراء برتقالية لاشك أنه عمود إنارة.. والاخرى بيضاء يكاد يتلاشى نورها. يا إبراهيم .. انظر إلى تلك الأنوار إن حياة تقف هناك.. يا إبراهيم هل تدري اني اسافر بروحي هناك كل ليلة .. يا إبراهيم .. لقد شعرت مرة بروحي تفارقني ثم تطير هناك .. هناك بعيداً .. حيث المجهول في لوحة السراب.. يا إبراهيم اني اريض نفسي هنا كل ليلة.. اني أكره الوجوه والمدرسة والضجيج والكلام.. يا إبراهيم لا تسخر مني إني أحبك.. أحبك أنت جميل .. سنذهب كلنا.. سنختفي.. لكن بالله عليك سافر بروحك هناك.. انظر إلى تلك الأنوار البعيدة.. أليست الدنيا ذاتها التي لا نقبض كنهها .. فنحن نفتش عنها في كل مكان.. بين الأمال مرة والأحلام والخواطر والرسومات مرات اخرى. الثالثة. أكون ذاتي على تلك الصخرة .. تقطع الشارع كل ساعة أو ساعة ونصف مركبة واحدة. كريشة تلامس أنفي أني لازلتُ بينكم. أحب " صديق الليل " وصوت دلال عزيز ضياء.. انصت لموسيقى .. وشعر.. وأغنية قديمة فريدة.. كل ليلة.. كل ليلة. كان رأسي حينها أقل ضجيجاً .. وصدري أكثر رأفة. كيف هو وجه الجبل في تلك الظلمة ؟!. لقد مُحيت صورته.. اشتاق لعناقه الأثري. اشتاق أن ابتعد عنكم. أن يصمت هذا الضجيج الناهض بكم. اشتاق ان أخبأكم خارج ذاكرتي حيث الهلاك. وارتمي في حضن الأنوار والخيال الفتي الذي أخذ يُزهر ويتنفس. كانت تظللني في الليل شجرة من شوك السَلام.. والبراغيث تنهش في قدميّ فأحاربها حتى اعتادها وأنساها. آه .. حين ادخل الجنة سأرجوا ربي أن أرى ليالي تلك وامتزج بها. لا اكتفي أيها الفحيح .. كرر.. كرر.. لا زلتُ بين الوجوه والضجيج.. كأنه الخريف قد خُصي ورُمي في طريقي نحوي.. كرر .. مراراً. الثالثة والنصف . هيا لنقمّ يا إبراهيم .. ليس هنا أنوار.

2011-05-29T15:33:00.000-07:00

الليلة الهائمة ؛

أيها الليل البهيم. احملني في دوامتك الساكنة. هبني تراتيل نفسك الغريبة. ألك نفس ؟!. أيها الليل ..صديقي.. هاك صفحة نفسي قد قرّحتها نتوءات لم تندمل. خذني في بهيم فضاءك الحالك. لا ابصر شيئاً سوى نحرك الوضاء عتمة. احط بي وغلّفني بعباءتك . ارحل بي بعيداً واخلق مني ذكرى ابتلعها النسيان. أيها الليل .. أشياء .. أشياء .. كيف افصحها؟!. ما لي ولها. تتربصني وأنا في قيدها لا انفك. تلتف بعنقي في اشتداد قد تباعد زمنه. الساعة الواحدة والنصف. وقعٌ كأولى أنغام موسيقى.. كنغمة رفرفة حمامة برية تطير مبتعدة.. كوجه كهل برئ طال مغيبه واغرورقت عيني في لقيا محياه. ككل هذا يستخفي في أبعادي وحشٌ ينهشني. وحشٌ معني بالبقاء في هذا القيد البشري. قيد الناس والوجوه والعناء. عناء المصافحة والكذب والهراء. أنتم الهراء عليّ إزاحته بكلتا يدي. فاتحرر من مخالب هذا الوحش الحائر بين جنبيّ. ثم أعانق روحي.. نفسي .. وجودي. لستُ بكم إلا كالغريق ممسكٌ بحجارة. أيها الليل البهيم انعم عليّ بنومة أبدية لا اصحو منها أبد الأبدين. في شوق للعدم .. في حب للإنتهاء.. ينغصني هذا الوجود في هذا الزمن الأعمى. ممتلأ القذارة والهراء. الثانية وخمس دقائق. لا تذهب أيها الليل .. انتظر.. خذني معك.. لنرحل معاً.. ما احوجني للتحليق معك حيث لا أعلم عن أحد ولا يعلم عني أحد. أين تلك اللحظة الشقراء ؟؟. مُدْني بها الآن الآن. لله أنتَ !. ما ابدعك. سبحانه. كيف أوجدك في مخابئ أرواحنا تغفو بنا ونستيقظ بك. سبحانه. ننثُركَ شيء منا لا تعلم عنه. أنت المجهول كأنا. أنت صديقي الأوحد. أنا وأنت والقطة فقط. نتوحد معاً في المجهول. بالأمس مضيت إليه .. وجه ٌ من بنغلادش .. به نقشَ الزمان بألته الحامية.. به باقي ابتسامة كاد ينساها.. يحمل قذاراتنا ولا يرى في وجوهنا البلاستيكية غير التذمر.. وجهٌ يغشاه خليط الحب والاصطبار والصمت.. وجهٌ جميلٌ صادق.. وجهُ إنسان. أيها الليل البهيم .. مسراك مسراك .. ها قد أتى مسراك. ها قد أتى. إليه .. إليه حيث ننتهي كأمانيننا.

2011-05-26T14:05:00.000-07:00

الليلة الثانية والأربعون ؛

السَمرة .. ها قد أتى ليل السمرة. خاوياً. به تؤدة رجل هَرم ضاع عن بيته ثم بحث عنه كثيراً ثم غفل عنه ثم نسيه ثم بات يمشي فقط ولا يدري لماذا يمشي؟!. السمرة العادية. لا أسواط تضربُ مفارق الفرح. ولا سعادة كليلة من الغزل. سكون أصم يجاورني منذ كشفت نفسي. وعرفت شقاء البشري. البشري ليس الإنسان. الإنسان تتعاوده نفسه فلا ينضب. البشري الغاص في ظلمة المشي ليرتوي. البشري المسكين. الثانية عشرة والنصف. الليل معزوفة خالدة نحياها. الليل السواد القادم من ظلمة الكون. إنه كالفراش الهابط في سراديب الروح حين ينهض فينا في غفلة الشمس والشفق. ونحاربه.. نحن الأشقياء نحاربه. بهذه الاضواء الحمراء والبيضاء. تكاد تكتمل سنة منذ بدأت اكتب هذه الأحرف. شيء غريب. هذا الزمن لغزٌ خفي نندسُ في تفاصيله. لا نشعر به إلا وقد هرمنا. وحينها نتبسم بأفواه فاغرة فارغة ونتذكر : " يوم كنّا صغار .....! ". تتكرر الأحداث وتطيش أسهم من حولي. اجمع الأسهم .. واحتمي بلذة الذكرى. هناك. على عتبة الرخام البارد .. وقد طبعت الشمس ظل الحائط. اتحركُ كثعلبٍ صغير. قد ركبته نشوة القمار والرهان والكسب. بوجهي سُمرة شقية لونتها أشعة الشمس. " ولد امشموس". ألعب مع متعب. يتحداني. أغلبه. اكسب بطاقاته المدورة. مرة أخرى ألعب وأفوز. ويغامر متعب وعناده يغلب ضحكته بينما يمسحُ بظهر ساعده ريق فمه الذي لا يتوقف. ويخسر. " عبدالله.. ألعب بالكارتيه وأكمل..؟!" . " لا .. لن ألعب بها .. لا يوجد في الحارة كلها غيرها". أعود للبيت. في زاويتي خلف الدولاب جانب الحائط حيث احشر حاجاتي. افتح الحقيبة الدوبلوماسية وأعدّ البطاقات كلها من جديد. 282 بطاقة. اتربع على عرش لاعبي الحارة بهذا العدد. أنا عبدالله الخطير. الواحدة والخمس دقائق. من يعمل في الليل؟!. ضجيجُ هذه المعدات ينتهكُ حُرمة الليل والسكون. لا ريب أنها المدينة تطمع بالزلزال أو الغرق يطمسها. جُدّة مدينة وعودُ الهلاك. سأهرب منها عما قريب. سأهلك لكن ليس هنا. ليس في البقعة التي نُحرتُ فيها. سأموت بشعفة جبل.. اسقط أو تأكلني سباع أو يحلّ الأجل بهدوء. سيكون مأتم وحزن ثم ذكرى ثم ذكرى قديمة ثم امرّ مرور الكِرام في حديثكم حين تهرمون. تلحقون بي. كلنا سنرحل عن موطننا هذا. إنه ليس موطن. ليس هناك وطن. هذه الكلمة كذبة ٌ في القاموس وضعها حاكم وصدقناها. لا نسيم. هدير أجهزة التكييف ينخر طبلة أذني. منذ يومين وأنا لا ارى بعيني اليسرى. نصحني عبدالمحسن أن ازور مستشفى العيون. ماذا سيفعل المستشفى؟!. تركبني قناعة ُ جدتي .. " إنهم يُمرضوننا .. لا يعالجونا.. !". ولكن هذا الزمن يا جدتي بحاجة لطبيبين مرافقين طوال الوقت. طبيب للأعضاء وطبيب للنفس. يقترب مني ناظم الحنين وعازفه. كم اشعر بالخجل..! سامحيني أيتها الطيبة. نحن وحوش لسنا أبناء. نحن خزي فاضح. سامحيني. وقد قالت : سأرقص في عرسك!. يا أمي كم أنا بحاجة لحياة اخرى .. لم يعد ينفع ترميمي. إني لا افكر في الاقتران أبداً. الثانية . هذه الليلة قد اجهضت سَمْرتها. ودُفن المجهوض وهو يكاد يتنفس. السمرُ ولّى منذ ربيع ذكرى السَطح.والنسيم الذي يتوقف أحياناً. وحديث الكتمة المفاجئ. ووسوسة ما قبل النوم.. والضحك الذي لا يتوقف. لا سمر حتى نموت .

2011-05-15T10:36:00.000-07:00

الليلة الثامنة والثلاثون ؛

فتنة الأشياء تحف بي. تفاصيل الحركة والملامسة والعبور والتجاذب تتلبسني. امشي في مهل. فيغرقُ فيّ طغيان الذكرى. ألوذ بالحلم فتصفعني تباريح هذه الأرض. بي نوفٌ عن المجاهيل من حولي قد اعماهم الخبل. النزوة تغريني بمشهد ثالث. اتجسد فيها بالحصى ذاك والسرقة تلك. الثامنة مساءاً. هذه الليالي موحشة عني. فقدتُ بها نفسي. غرقت مراراً في تقديس البشر. هرمتُ في المسير لرضى الأفواه والألسن. وأنا من أنا ؟! . لستُ سوى عابرٌ في بقعة جرداء. بها رقص خليع ونفث أسود ساحر.. وإغواء يتمثل في نشوة حانية. فلتنزل اللعنة ولتنتهي الدنيا والأرض في تلك الثانية. الصيف يرسل عمقه في نشيجي. لم اذر من بضاعتي شيء. ولن اذر.. لأنفاس ٍ تتهكم على فعلتي.. وتقض مضجعي. لا شيء في الطريق غير نواح. نواح يستجدي. وأنا عنه اصم. بتُ اغسل ملابسي مرات في الاسبوع الواحد. العرق ينهشني في قذارة. يلصقني بثيابي البيضاء. ينز من خديّ المحروقين ومن بين عطفات جسدي. بشريٌ أنا بشري.. دمٌ وماء جسدي. الآن احضن الشمس مرة اخرى. أقسم بين يديها ألف مرة ..انها في البُعد ألذ وأفتن.. هي في الاقتراب وكرٌ للسلخ والنتف ورائحة الحريقة العفنة. أيتها العمياء.. انطلقي بعيداً عني. أنا رجلٌ قبيح. القبح في وجهي ويدي. اسكنُ بأطراف الجُزُر.. ولكني قبيح. روحي حدباء عليّ. تحملني مُكرهة. روحي لا تحبذني. إذن .. لا تقتربي. تعاليمي من المجهول.. أو من كتاب مهجور. أنا لم اُخلقُ كي تتذللي لي. أو تتجملي من أجل كلمة. لا .. أنا مخلوق في بور من الناس في خصبٍ من نفسي. الثامنة والنصف. هذه الغرفة الصديقة صماء. إما أن ترسل شتاءها عبر المكيف .. أو تحتضن العفونة بالرطوبة و رائحة الطعام المكدس من ليلة البارحة. ليس فيها مروحة تُشتت العتمة وتمزق ذرات الهواء. آه .. آه .. هذا النسيم يعلّ. مرحبا .. سيدي.. أنت وليّ.. تقدم في هذا الكتمة. " هو اللي متربي.. على العز يا ربي.. يعمل كذا فيّ .. واشوفه انده له .. واسوق على أهله .. بالألف والميه .. ".محمد فوزي بسحنة وجهه الفأل. يبعث شيء من أعواد الذكرى الراقدة. كأني بي هناك.. اتوحد بصفرة الحائط .. اسكن في صراخ الصمت.. ابدد حياتي في كل ليلة. التاسعة. هرب ليلي القديم .. واوثقني ليل ٌ جديد. كأنه رهوة نقع فيه ذاك التأمل القديم. فبات لا يتردد أبداً. ليلٌ جديد يا فوزي. ليل ٌ أقل إثماً.. هذا الليل في سردابه الفاحم وأحلامه القحط ينثر في وحشتي فتنته. يا لها من فتنة .. إنها فتنة الأشياء.

2011-05-14T00:02:00.000-07:00

في هدئة الليل.. يا ربي اراك..

جلَ المُنادي ..يا عبادي أنا ماحي الذنوب والأوزار..

إلهي.. بنورك اهتدينا.. وبفضلك استعنا.. وبك أصبحنا وأمسينا..

بين يديك نستغفرك..

يا الله .. يا غفار.. يا تواب ..يا رحيم

يا بارئ الكون .. في عزٍ وتمكينِ.. وكل شيء جرى بالكاف والنون

ياا بارئ الكون ..

يا من .. أحسُ به .. في كل كائنة ٍ وقد تعاليت عن ظنٍ وتخمينِ

في هدئة الليل.. يا ربي اراك..

وفي ضوء النهار

وأنداءِ الرياحين

وفي الصحارى

وفي الأنهار تُسمعني .. نهرَ الخلود ..

وفي الأطيار تُشجيني ..

وفي فؤادي .. وفي حسي.. وعاطفتي .. وفي فؤادي .. وفي روحي ..

وتكويني

ربي هو الله

سواني بقدرته .. إن ضل أمري لباب الرشدِ

يهديني

2011-04-28T14:37:00.000-07:00

أحسن إليّ بإحسانك.

فوضى الأشياء تلفني. تحيط بي. تأخذني في دوامة هائجة. استغرق للفكاك من تلابيبها نزقا غير يسير. النزق علّتي. فوضى الأفكار تسحق زهرات المشاعر. تثور المشاعر في تنور هذه الفوضى. تحترق بنيرانه. تذوي رماداً فاتراً في قاعه. فأبكي. ابكي. اشرد نحو اليم. انطرح في ضحاح الروح الخامدة. اشقى. فما هذا مرادي. ولا تلك بغتي. عند الماء تقطر روحي ليتلامس المائيين. تتواصل الأعضاء. الماء صاحب الروح. نحن منه وهو منا. وفي ساعة المصافحة تلك. ألملم شتات بعثرات فوضاي. اركل صورة الاختلال. اتقدم خطوات بإتجاهك. لا ادري جوهر ما يحلّ بي. كأنه قد صدع في أصل عقلي صادع. فلم اعد اعيي. ولكني أخطو إليك. أرجو أن أقدم على منازل عفوك. وإحسانك. أعلم يا ربي. شقوتي. وخطأي هذا. أعلم كم سأشقى به. وما في الفردوس من شيء ينتج عنه. وما في رضاك باب إليه. اظلمت دنياي. واشتد مسراي. ووجهك كريم. وكرمك عظيم. لا تكلني إلى نفسي طرفة عين. فإني هزيم بها. حمّالٌ لشقوتها. وجلٌ من أمرها. تتقلب كما الحرباء. تنفر وتسجد. وتنسى المرقد. تفرط مني لأجمعها كل يومي. فلا اظفر منها إلا بويلات وندم. وخوف ينبعث كالنَفس. أيا ربي .. يا عالم سري.. وخافية عيني .. أحسن إليّ بإحسانك.. ودلني طريقه.. اشعل في غرف صدري حبك. ومعرفتك. والخلاص بك إليك. احمل إليّ من ذرى هذا الكون حولي ما يطهر سقمي. وينفض حيرتي. يا الله.. إنك في الوجود حاضر لا تغيب أبداً. حاضر في القمر يصعد في السماء. والبحر يرقص بالضياء. تعلم سكون ذرات الجبال الصغيرة في أبعاد الصحاري. وانغماس ذرات الصحاري في أعماق أعماق المحيطات. تحيط علماً تاماً بساعة الانفراج على المضطر. وساعة الضنك على المتشاغل البله. تعلم السواد الذي تقيحه روحي. والعذرة التي تلطخت بنفسي. أيا ربي. انظر إليّ من عليائك المبجل. وعرشك الواسع. فلا تحرمني حين تنظر إليّ من رحمتك. فإنها فردوسي الذي اشتاقه. تمسحني خيراً. آمناً. مخلصاً. اللهم لا تحرمني هي.

2011-04-20T14:18:00.000-07:00

احملني في ناموس الاتساع الذي تهبه في الأنفس.

في هذا الاتساع الذي يشغل الكون. ويحط بالروح وقتا. أشعر بتنازيل رحمتك. تُخلقُ في كوني كل لحظة. في هذا الاتساع لا هدير. لا زفير. لا كوابيس غرق. لا لسعات حرْق. لا تماثيل خوف. في هذا الاتساع أرى النجوم ترقى بي نحو فضاء الليل البهيم. والبدر بين السحاب ينفذ بي للوحة النور في الظلام. هذا الاتساع في قمم الجبال تمخر في دورتها الهواء. هذا الاتساع في الندى يبلل عشب نصف الأرض بينما يجفف شعاع الشمس نصف الأرض الآخر منه. هذا الاتساع في أغوار البحر الدامسة. في ظلمات المحيطات المتراكبة. في نسمات الشجر ونسمات البشر المتبادلة. في النصر والحرية والفرح تسعى وتنتشر في بلد قد جار عليه ظُلاّم. وظن أهله الا يعود الصبر بالنصر والسعادة. أشعر بتنازيل رحمتك في ضعفي قد ركبته فيّ فهو مني أصيل. ثم فتحت له طرقاً وسبلاً لمدافعته والتغلب عليه. وأنك سبحانك ترى الضعف قد غرز في جهدي أنيابه وأنشب في أملي أخلابه. لا أكاد ابتغي من فعلي صلاحاً إلا شدّ فيّ أدواته. فأخور في مستنقعه خورة خائف من الموت اُغتيل. قد أذلني حينما رجوت عزة بك. وصفعني حينما هممت فرحة بك. ضيّق عليّ رحاب القرب بزوايا الغُلب. وسد عليّ أبواب المثابرة بدورات المناورة. فآلمني قلبي .. وتهالك جُرمي .. وخفتت روحي .. لهذا الضيق من الضعف. يا الله. احملني في ناموس الاتساع الذي تهبه في الأنفس فتمضي آمنة سعيدة في روحتها وغدوتها. خذ بيدي إلى حدائق القرب. فأقطف الثمار. واخلد في جوار. مدني بخصائص عفوك. وعموم رحمتك. وانقذني من فلت فكري. وسواد أمري. وانتثار خيالي. يا الله . انك عفو تحب العفو .. سبحانك.. فاعفو عن زللٍ معلق بعنقي. قد شوه صورة حياتي. واتعبني. إنك أنت وحدك في علوك وعظمتك القدير القادر تعلم خافية أمري.. يا الله فأعتقني.. فأعتقني.. فأعتقني.

2011-04-15T15:21:00.000-07:00

هذه الحروف هي أقرب إليك مني.

يا الله. كل هذه المسارات ملتوية.عسيرة. أشقى بها في قلق. واتيه بينها في كل حين. قد أدركت أن مسارك آمن. تنبعث منه الطمأنينة. وتغشاه أطياف رأفتك. فصلني به. وابعث من أسباب تأملي نافذة تجذبني نحوك. حتى اشعر بك تنظر إليّ بلطفك. فتمدني بمشاعر القرب منك. والتعرف عليك. لتكون محبتك خليلي الصادق. ونورك الباقي في كينونتي. يا الله. قد مضى كثير. وبقي أملٌ طويل. وشقوتي اخضعتني ذليلاً. وعندك حاجتي. أن ترعاني بعينك الحارسة. التي لا تنام ولا أقل من ذلك. فأمضي في طريقي أشعر بمراقبتك العالية. ووصلي بك. فأهنأ كما لم أهنأ من قبل. وأسعدُ كما لم أسعدُ من قبل. وأنت الوالي وأنت الراعي. يا الله. كلما نظرتُ إلى نفسي. عجبتُ من خلقها. وهالني جهلي بها. فهي صاحبتي الغريبة. بها من المزالق والسُبل ما يعجبني. نفس وروح وجسد وشعور وإحساس وحواس. صنعتك البديعة. أبدعتها. جهِلَك الكثير وقد نسجت أرواحهم. يا الله. ما أعظمك. وما أجلّك. سبحانك. هذه حروفي قد علمتها في سابق علمك. والحين تعلم أمري كله. وهذه الحروف هي أقرب إليك مني. تعلم كنهها ولا أعلم. وتعلم كنهي كله ولا أعلمه كله. تعلم لحظة الآن. ولحظة ما اتوقعه. وأنا في جهلي العظيم. استشرف المستقبل ولا ادري خبره. وعندك وحدك علمه. ماذا في كتابي يا ربي؟. أشقي أم سعيد؟. أتكون خاتمة الحب أم العذاب ؟. يا الله. إني في مستنقع أكادُ اقضي فيه. وبأمرك أمرُ كل شيء. يا ربي وأنت في علوك. في السماء. الراعي بالعين التي لا تنام. أنزل عليّ فيض رحمتك. ينتشلني بكل جراحي. يداوي كل غرقي. ينفض عني قهر القلق. ووجع المرض. وينفخ في روحي ذاك العطاء المربح. فأكون بهياً. نقياً. أفرح بالسعادة. وأتلقى فراشات الإيمان في روضة الشوق الرحيبة. يا الله. اجعلني قريباً منك. حاضراً بك. لا اُشغل عنك. وامنحني قوة وصبراً وسلامة. يا الله. إن بي من الضعف نسجٌ قديم. فقوني.

2011-03-17T17:27:00.000-07:00

الليلة الثالثة والثلاثون؛

ابغي الطهارة. لتخرج إليّ أرواح الطاهرين الذين قد مضوا. قد فقدتُ أناسها. اشتاق للماء يطهر روحي التي تتسخ سريعاً. اشتاق للبياض يشع حتى لا اذكر السواد. الساعة الثانية وثلاث أرباع الساعة. عبادي يأخذني بعيداً ليالي غرفتي في عهدي القديم. وقد نامت قريتي. وشباكها العالي مضيئاً. يطل على بيت صغير مظلم. وأنا بين أوراقي المنتاثرة انظر للمستقبل البئيس فيها. المستقبل المجهول. ".. إذا على ظروفي.. فلا يشغلني عن حبك ملا..". أي حب يا صديقي. أي ولع . أي لهفة . أي تطلع. أي وهم سكن فينا. أروته هذه الأغاني؟؟!. لم اتفاجأ الليلة. بل كنتُ كريماً. تحدثت مع هاذان الشابان. اعجبتُ بهما. كانت أفكارنا متشابهة. لعنا كلٌ الجامعة وممراتها. ليس لأنها ممرات. ولكن لأنها تعج بالأغبياء اللاأسوياء من الدكاترة. وضحكنا. فرحتُ حينما فتحا حديث العزلة. واخذتني قليلاً شهوة الكلام. حكيت لهما معنى " الإنسان صديق نفسه". وقلت لهما : أن الإنسان يحتاج أن يقترب من قلبه أولاً فسيمضي كل الحياة وكل الممات وكل القدر معه. أخيراً. خرجتُ إلى المدينة. ونظرتُ في شوارعها الحائرة بمياه مطر الأمس. واقتربتُ في لاشعور من شاطئ التجمع. فعادت ذكرى ليالي البذخ والشبق. كأنها رائحة كذبة لا تُبرر. إنها ليالي الإثم القديمة. كلٌ يعيشها على طريقته. هؤلاء هنا وفي حدائقهم البسيطة كما يمكن أن توفرها لهم الحياة. والآخرين في طبقة أرقى. أكثر لامعاناً وبؤساً. لا أحد يغادر ملهى الحياة. كلٌ تقضمه الشهوة في وجهه. فيلاحقها لينتقم. ما ارخص الإنفضاض عن الشهوة بعد ليل القبض عليها. ها أنا لا اشتاق إلى شيء. أخذت اتأمل بحق. كيف سأقترب بعد هذه العزلة. كيف ألملم للناس عاداتهم التي سحقتها. وكيف سأجامل؟. واحمل الحقيقة حتى اموت؟. هذا الغد. يحمل كل هامّة. على الأكثر فهو يحمل الموت. وقصص ربما لن احكيها. وبلدي لا ادري ماذا سيحل ببلدي؟!. يقبل مع الصباح أمل. وينتحر من ذاته عند المساء. يشدُدْ الحبل ويُدلي رقبته. ثم ينحر الفراشات. الثالثة والنصف. ما أجمل الصمت. إنه نغمة الصخور والجبال ونعمتها. إنه كل البهاء الذي لا نعرفه. لأننا لم نعرفه. إنه التأمل في تلك اللحظة التي تنفض الألم والهم عن معدن الإنسان. عن الخضوع للرحمة التالية. عن الحضور الروحي للثانية كما ينبغي. تذكرت أولى أيام المتوسطة. لون المبنى البني الداكن. اللوحات والجداريات والرسوم الملونة البارزة. تصميم المبنى المختلف. اسم المدرسة على اللوحة الكبيرة المعلقة بالبوابة الرئيسة. وأستاذ مادة الحاسب الآلي المصري الشاب يقف بعد انتهاء الدوام في ظل الحائط ينتظر أستاذ آخر من مدرسة اخرى ليصطحبه بالسيارة. أين هو الآن؟. وكيف كانت صورتي وأنا اتأمله تلك اللحظات من كل ظهيرة. اني اتأمل الحياة منذ كنتُ. أيها المخلصون. لا تخدعوا لتباهوا الاخرين بالحب. الحب هو الذي لا يعلم عنه سوى واحد. ثم بكروا.. واستعدوا لشيخوختكم.

2011-02-26T12:52:00.000-08:00

الليلة الحادية والثلاثون؛

الناس تغوص في اللاشيء. عدتُ موارباً ألامي إلى الشارع القديم. ذاته. أرتال من التراب كونت حاجز فاضح. زجاجات التوت أخذها السيل. واحدة أو اثنتين بقيت. اُنير الشارع بالإضاءة البيضاء. ربما أطل من هنا أمير. الأرض بين الرصيفين مقشورة. سُمار الليل كما هم أعلى التلة. لم يتغير شيء. حتى الصمتُ بداخلي. بقي لجوجاً حتى يصمت. ارغمت نفسي على طقوس الليالي القديمة. نفثتُ بعض الأنفاس. والليل لا يشيخ. إنما تشيخ الأنفاس. الساعة الثانية عشرة . إذاعة اليمن تقدم عرضاً لقصيدة شاعر الأندلس " أضحى التنائي". تناولت عشائي. مع سلطة البقدونس والبصل. وشراب التوت. لا زال رؤوف يحيى في داخلي. لن أعيش حياة أحد أبداً. سأعيش حياتي بتلاوينها. وسوادها وبياضها الانساني. ولكني سأمتن للإنسان الذي شقي عمره. وفنى من أجل الكرامة. فراغٌ تام. لا اقبض على فكرة. او خيال. استسلمت للوحدة. الشعور الصادق الذي أحياه. اهتمامي بروحي. بأن اتلمس مقابضها. واستشف تقلباتها. ثم أعانقها حينما تقترب مني أكثر. هاأنا. في فوضى الفكر. وغلبة الروح. ابقيت بعض من قطع الدجاج المشوي. من أجل القطة المسكينة. ومواءها الانساني. عم "ابو جمال" قال لي :" لا تعطها شيئاً.. ستأكل.. من عندنا او غيرنا..". تركتُ له فلسفته. وشددتُ صداقتي معها بصلصلتي. الحمد لله. الثانية عشرة والنصف. عدتُ انصت لصوت العرب. تحررت. كانت تبث تحليلاً سياسياً للأحداث في ليبيا. انتقلت إلى مونت كارلو. هنا مذيعة تحاور مصريين عاشا في سجون عبدالناصر. لم تعدُ الليالي فاتنة كما مضى. ومحاولتي الأخيرة هذه أكدت هذا.تحسرتُ في لامبالاة بكل هذا المشوار الطويل. فجأة ابتسمت. هاهي الشاحنات تبتداُ ليلتها في نقل الشوكولاته. من هنا. مرّ سيل هائج. اغرق الأرض. وغاصت جدة في الألم. من يحاسب من؟!. من يصدق مع من؟!. لن اكتب حرفاً. لن اقول شيئاً بعد اليوم. سأفكر جيداً ان ابني بيتي في مكان مرتفع. لعله يكون كوخ. الواحدة. النسيم معدوم. الليل لا يرى. الفضاء باهت. المشاعر مسحوقة. سوى أخيلة رؤوف. تفكرتُ قليلاً فيما سيأتي. اقترب الطريق. وبتُ على مسافة محدودة من الإنجاز. عدة شهور وأكون حر. اطلق ساقي نحو الجبال. اتمشى بحضنها سنة. اهيم في الوجود. واناجي الله. ان يجعلني حياً. وحين أموت. تقيأت هذه الليلة. وودعت الشارع المهجور. أعلنت اني لن أعود له أبداً.

2011-02-15T13:17:00.000-08:00

الليلة الثانية والثلاثون؛

في البحيرة الزاهرة بأطراف عقلي اضيع مني. لا أجد لا القارب ولا المرفئ. بقايا من ضباب الذكرى الباردة تصعق قلبي بلذة. فانتشي كالمدمنِ نَفسَه. رمى الفراغ بحبله الملتوي في داخلي فلم يقبض على شيء. بعد الغرق والسيل الكاكاوي العارم فقدت اللحظات معناها في الحين. واستفاقت الأماكن من سكرة الليل الحالك. وضمرت في الأعين أسرار البقاء والتعلق وحب الحياة. كل هذا حين تحاصرني اللحظة المعذبة. لحظة الإنتظار. الإنتظار. الإنتظار. حتى افيق على إنتظار. الساعة الحادية عشرة. مرَّ من هنا الزمن. كأنه لا شيء. كأنه نثار قطيع غنم منذ ألفي عام. سبحان الله. يذهب كل شيء. ولا زلت في أرض القطيعة مع نفسي. تجدف نحو الحياة يوماً. وأجدف بها نحو الموت أياماً. كأني اُشنق في القارب الضائع. وذكرى الضباب الناعمة الباردة. فتسقط في جوفي أخيلة الحنين والعزاء. لأقوم في اختزال من الغضب انازع نفسي الحياة. الحادية عشرة والنصف. قبل أكثر 14 شهراً كنت في عناق أبدي مع روحي. لا أعلم كيف اختفى. هل المكان هجرني؟. وقد اعتدته صاحبي الوحيد. أم فرغت سلتي من فراشات السلوى. وأغنيات الأمان. لا أعلم حقاً. فالتغير يحصد في روحي شكلاً آخر بتُ أخافه. لا لأنه آخر. ولكن لأني لم اكد اتعرفه عليه. نعم. نعم. هذا هذيان روحي. استقرَ في أوداجها وكريات دمها. الفناء الذي أنا مقدم ٌ عليه ارتفع بي من العمل والإيمان إلى الغرق في نهر حجارته الحادة السامة. تسممتُ بالفناء. وعرفتُ أنه قادمٌ نحوي. عرفته جداً وكثيراً حتى تخدرتُ به. فلم أعد أبالي. أبداً. لا أبالي بالتأريخ. أو الأثر. أو حتى الأمل. وكل ما بقي لي من لذة دنيا الذكرى التي تنضح بها تعاريج خطوط مخي بين الحين والآخر. فاتشبث بالحياة من جديد. كأني غلام ٌ بغدادي في سفينة مهاجرة إلى أمجاد العراق السالفة. قصتي مع الليل انتهت. لتبتدي. وعلى الرغم من أنفاس الوفاء. إلا اني هجرتُ نسيمه الآن. واندسست في غرفتي كأني أرملة ملعونة. الثانية عشرة وعشر دقائق. الرحيق الذي تدنو بها صحائف الذكرى القريبة. تجعلني شجي. غني. تلوح روحي في مرآة الأناقة والتواضع وكيفيات الحلم القادم. اني لا اشبه نفسي إلا حينها. البارحة عاودتني تلك الذكرى القريبة فكتبت فوراً :

" ..لحظات ساحرة تحتضنها حياتنا. لا ندري متى نعيشها إلا حين نعيشها.عصر اليوم كنت في مقهى المطار. الجو البارد يلتحف مع أشعة الشمس.السحب تتماهى بالقرب من عيني. الحنين في روحي إلى العودة. الصفاء الذهني والنفسي من الأفكار الغائمة وكل ما يخبأه انتظار الغد. الاسترخاء لساعة لأعانق الحياة وكأنها كلها اللحظة فقط. وبعد ساعة طار قلبي خوفاً حينما ارتجت الطائرة وتمايلت بشدة حتى ازهرت هواجسي. ساعة الراحة لا تدوم.. فيحق لنا ان نتلذذ بها. لأنها الحياة لا تدوم. "

ما اقبح الشؤم في حديثي. يتربص بي كالقيد في عنق الموعود قتلاً. الآن عادت ذكرى حديقة الجبل. والهدوء المشحون برداً وهوءاً مزدحماً. الحديقة الغامضة في أطراف أبها. وقد هجرها الناس. وحفلت لياليهم في الأسواق العملاقة. وقائمة الشراء. والإنفاق. أسعد لحظة في حياتي حين اتظلل في كفن حديقة باردة. تجاورني أحاديث متقطعة. وأرواح ضاحكة. وحلم غبي أن أجد فتاتي أثناء تجولي خلسة بين أشجار الحديقة العجوز. اعذبُ السعادة التي تنفح بهجة في صدري كأنها روحٌ مولودة حين استلقي على عشب تلك الحديقة اسامر وشوشات النجوم. وتلتقط أذني اختلافات من حولي عن طريقة الشواء. فتُفتح ابواب سماواتي. لأحلق بين نعيم الوجود ولذة خلود اللحظة فيّ. بين سماواتي تلك اشعرُ بدنيا غير هذه. وجنة غير هذه. أيها الفضاء حينها احملني حيث لا أعلم عني. احملني فقط لأتلذذ بالفرح. الفرح. الفرح. وسأناجيك يا ربي كل ليلة. لتمنحني الفرح. الساعة الواحدة.اقبل الظلام الذي لا يفرحُ بي.

2011-01-22T18:20:00.000-08:00

الليلة السابعة والثلاثون ؛

في هجعة الليل يقيدني جمود غريب. يلتف حولي كأني جذع ٌ منخور. وتتحطم أضلعي. تأكل اللحظات بعضها. وأنا أقاوم الغُلب كبائع حلوى الخطمي. البائع اليمني الذي ابصره كل نهار. يحمل بضاعته في شكيمة. انه صابر. يشتري بالحلوى أنفاسه. ما احقر الدنيا. ما اقذرها. تطحني في مطحنتها كرجل غبي. ما أعظم ما املكه ولا أعرفه. ما اسخفني إذن. الساعة الثالثة والثلث. اتجشأ ما ملئتُ به معدتي أول الليل.وأكون بمعية الصمت. والغُلب الدائم. تنزل من السماء شهب. وتدور الأفلاك. والفضاء ينعم بإتساعه. وقلبي ينتفض انهياراً. وبي ماء ٌ ودم ٌ وعصب تكاد تجف. لأبلغ الخمسين بغتة. إنه الصوت في أنحاء جمجمتي يصرخ. لأقع على فخار الراحة. ولن أجدها. إلا في ظلال السفح هناك. البارحة دارت بي ذكرى لذيذة. يا الله . كيف تخلق فينا الأيام. والأفكار. والأحلام. كيف نكون في الماضي أرواحاً اخرى لا تشبهنا اليوم ؟! . أيها الشهاب الأحمر كم تذكرني بإبن عمي. وصورة وجهه المتبقية وهو يضحك. ذهب مع ضحكته. أيها الزمن .. كيف شللت يد السارق؟. حتى لم يعد يرفعها. أدعوة مظلمومة. أم انها ساعة الإمهال التي انتهت. ومتى ؟؟ ومتى ستنتهي ساعتي ؟؟. الرابعة. أيها الشهاب الأحمر. خذني من هنا. هذه اللحظة . إلى العدم. أو إلى الراحة. حيث لا اتذكر شيء. خذني حيث حاضر لا يجتره ماضي. حيث سلام وسعادة طاغية ونور روحاني سامي. خذني في هذا النسيم الصافي كأعذب الأنفاس. اتردد في صدر مؤمن مطيع. وامحي كل الذكرى من تعاريج مخي. آآه. كأني احسست بذكرى مطموسة الصورة. ولكني كلما غطست بها في لاوعيي. تبدت. كأني ابكي. ابكي. لا ادري لماذا؟. وكلما أردت أن اقول شيئاً. لا اعرف. فأبكي. وابكي اخرى لأني ابكي الأولى. كأني بي قطعة من اللحم والعظم اللين تتدحرج. لا تدري عن شيء. وفي كتابها علمها. كأني بي استند واقفاً على قوائم الكرسي الخشبي. لأقع على هامة رأسي. واصيح بأعلى الصمت باكياً. كأني بي استرعي العيون واسحر الجموع. وأعتقد اني أفضل انسان في الدنيا. لا أحد يسحرهم كأنا. كأني بي اتقمص التوتر. والضعف. وأولى فصول المدرسة. فألعن كل تلك الحياة التي عشتها. الرابعة والنصف. وفي فؤادي حمم ٌ تحرق أوصال روحي الآثمة. غفرانك.

2011-01-21T15:02:00.000-08:00

الليلة السادسة والثلاثون؛

حديث الأحلام بغيض يا صديقي يبعث حرقة دائمة بقلبي. أرجوك. جنبه عني. وكرر عليّ حكايات السُمار. وكيف أحببت نجيب؟. وكيف طال عشقك. ودعك من رقصة الأحلام بخيالك. فإنها رقصة خائبة. الساعة الواحدة والنصف. أطراف الليل كستارة النهار. هزيمة بروحي تتكرر. كأني لن ابارح مكاني. وحربي. حتى اهلك دونهما شقياً. أيها القط . اخبرني عن قدري. أشقي ٌ أم سعيد ؟. تغفي في كوني لحظاتي كأنها أناشيد مودعين. اقف عارياً كأني رذيلة. اشفق على ما تبقى من هذا الزمان. ولم أنا ؟ بين كل تلك الحيوانات ؟ ولم أنا ؟ بين كل هذا القدر ؟ . الوجود أن أكون . ولا أعرف لما أكون . صرصار الليل يناجي سواد الليل وحده . ليتني كنت صرصاراً.ونسيت ما ابغي من الحياة السافلة . ما ارحم العقول الفارغة . تحملها أجساد فتية كالبغال. لا ترى سوى الألوان والأجسام. لا فائدة من كل هذا التناحر. على سنابك الخيل ان تأتي على صفحة وجهي. ثم أكون قد غصصت بروحي. ما أشأم الليل. أيها القط. اخبرني كيف خلى الزمن بالغابرين؟ وكيف سيخلو بي ؟ كأنهم لا ثانية. وكأن عمري لا ثانية. الثانية وخمسة دقائق. في مساء قديم وأنا طفل في دفء جهلي كنت افتش في خيالي عن مخابئ. واليوم باتت مدينة هائلة برأسي. اعيش كأميرها ومتسولها. وعابدها وفاسقها. ولا يشبعني شيء . سوى التراب. والرماد هذا بعيني. حتى بعد هروبي وجدت لا مسالك. فالخوف لا يربك. والأمل لا ينفذ. واخرج في ظلمة المدينة افتش عن رجل شريف. علّي اتنفس الحياة. أأتوني برجل شريف. أرجوكم. ما أقبح الليلة. جثة ميتة بغرفتي. لا يعلم عني أحد. ولا اهتم لأحد. وحديث الأحلام لا زال يطرق قلبي بحرقته. والجوع يعتصر بمعدتي. الجوع كالشبع. كالليل والنهار. أضداد تصيبني لحظة بالضعف. ما أقبح الأحلام في هذه الليلة. شيء ٌ يجب الا اكتب عنه أبداً.

2011-01-04T14:32:00.000-08:00

الليلة الخامسة والثلاثون؛

نحيبُ الحلم شتت فتات الخبز بين يدي. وأقبل ليلٌ جديد. لا أعلم عما يخبأه من هروب. وقد هجر الطريق أصحابه . وبقيتُ وحدي ارتجف من خوفي. هذه الوحدة التي صنعت مني إنساناً منعطفاً على نفسه. لا انظر للمرآة. اجنبها وجهي. فبين وجه روحي ووجهي هذا كره حنيق. الساعة الثانية عشرة وعشرة دقائق. كابوس درامي زلزل عقلي. أفقت وأنا في هجدة منتفضة. ينتابني شعور السقوط. من أعلى الجبل. من حافة بناية. في هوة. لأسقط من على سريري. أتوضأ وأنام لتتكرم الروح ربما بالسجود عند عرش ربي. فتجد الأمل والحب والغفران. يغفر لي ربي. ويأخذ بيدي. ويسامحني. ثم أجثو بيني وبين نفسي. أكادُ اختنق. الثانية عشرة والثلث. أين اختفى الفراش؟!. تلك الفراشة البيضاء اللبنية لم أعد أراها. فقدتها. كأنها ترسم لي صورة مسجد بُنْيّ يخرج بين تلال الصحراء وأنا في سفري القديم. وكل مرة يخرج لي كأني لم اتجاوزه إلا منذ قليل. أراه كل مرة. كأنه حكمة الزمان. تضمر لي مخاض عصيب. وتذكرتُ تلك الأمطار التي تصاحب سفري. الشوراع المبلبلة . الحوداث المميتة. والعصيان يشتعل فيّ. تذكرتُ ذلك الجنون والغباء والحمق الذي وصم أول تجاربي. وكأني أوزة تلحق بطعامها في السراب. ضاعت كل تلك الأيام. وقد تبرأتْ مني كما تبرأتُ منها.الواحدة. في الفضاء صوتُ حادي. وعبير ليل آمن. وحضنٌ خجول. لينتحر الحلمُ من جديد على عتبات صباحي. ثم سكت. ما الذي يبقى؟ . ألا يفهم البشر!. لا شيء يبقى. كل آهة وتنفيسة في اختفاء. يقول حكيم : يبتدأ عمر الانسان بعد أن يموت. هذه الدنيا كمثل سباق الخيل. وما بعده من الحياة هو الصمتُ الطويل. في زاوية حديقة وسط المدينة. يسترخي عاملين. وفي ظلال هذه النخيل يغفو أناسٌ من الصومال. فالعاملان تشهد لهما الحديقة بساعة صفا وليلةً متخمة بالحديث. وأما ناس الصومال فلا تكاد تقبل الغفوة حتى تسطع الشمس على وجوههم. كلٌ في شُغل. نعيم أو جحيم. أيها الليل. ما عاد بي شوق. اختفت الأماني. وتنازعني موت. الثانية وخمسة دقائق. وَشلُ المَطر يقطر لينزلق من ثغرات النافذة. "جدة" تُنعشُ ذاكرة طفولتي. إنها السفن المجسمة. والحبال الملقاة. إبراهيم " المَجنون" ابن صديق جارنا. يجلب "البرميل" الكبير بين جداريّ البيتين. يملئه بالماء. الصبية يتفرجون. يرمي بجسمه فيه. يتكلم في نشوة. " هكذا نسبح في البحر في جدة". لا انسى ملامح وجهه البحرية الفاغرة. أبداً. وكأني بذكرى تنهلّ عليّ واخرى. هذا الليل يسرقني. الثانية والنصف. هدوء لذيذ.

2010-12-30T16:18:00.000-08:00

الليلة الثلاثون .

حينَ تخلد النجوم في السماء كل ليلة. وتخلد الأنفس لبعضها كل ليلة. ويكون المبيت. والهناء. ادمعُ أنا في زقاقٍ فاحت منه رائحة مطر الأمس. ادمعُ لوحدتي. وصمتي الطويل. ونسيمُ الليل البارد يمسحُ وجهي في طريقي. يذكرني بي أنام مع أبي وأمي واخواني في سطح بيتنا. وأنا طفل ٌ خالٍ من الفكر.ننظر للنجوم. ثم نخلد لمداعبة النوم دون أن ندرك. الساعة الثالثة والنصف. تتشقق في داخلي روحي. اذنب لحظة. واستغفر لحظة. أدعوا الله أن يرحمني. لا سلوة ٌ كـهو.

2010-12-25T13:01:00.000-08:00

الليلة السَادسة والعشرون؛

ما الحداء الصامت الذي يدغدغ لحظتي ؟. وينعي فيّ وداعها. وكأني اقتبستُ من الصرخة صممها فاستقرت بأركان جمجمتي. تعاودني كلما حلّ الظلام. كلما هجع الحَمام. هناك فرق بين الصوت الذي تُصدره الحمامة البرية والحمامة المدنية. نعم. المدنية التي تستوطن المدن. كحمام الحَرم. هل سمعتم صوتها ذاك؟. إنها يقطر فيّ زئبق الهم والتشرد والانتظار . أما صوتُ الحمامة البرية فيمتلصني من مكاني وبيدي ملعقة " حليب نيدو" الساعة العاشرة صباحاً .أمي حولي .أنا احفر في تراب الحوش بتلك الملعقة الصفراء بفمها المجوّف العميق. صوت الحمامة البرية هو صوت أمي في قلبي . كأنها اختلفت عني ساعة حتى كدتُ ابكي ثم وقعت عيناني على وجهها فجأة فتهلل الفرح. الساعة الواحدة والنصف. لقد مرض عقلي. لم أعد استطع أن أقبض عليه. أعاني من مرض عقلي في مبتدأه. اني أفكر في كل شيء. في أوراق المناديل هذه. واتصارع مع خواطر افكار اتصارع من أجل اللا اتصارع معها. أدافع الهاجس بنفض رأسي بسرعة . فعلاً. لقد أصبتُ مرض عقلي لن يُبقي لي على شيء. الجَراد . الندى العالق بأطراف الحشائش. شمسُ الصباح الساحرة. الفراغ الطفولي في روحي. ما تبقى من نسيم الصباح. أوراق شجرة الجوافة في بيتنا. وتلك الأوراق الملساء الكبيرة. وأقبض على الجراد . الاحقه. يقفز داخل يديّ التي قد كومته. يدغدغني. الذكرى تصرعني. فلا ادري عن الصورة من حولي شيء. هل تذوقت ذلك الشعور؟!. أن حياتك تجهشُ بالأخطاء. وهي مخاضٌ بها. أنها كانت عشوائية أكثر من اللائق. اني اشعر به منذ فترة. وأعيش الحيرة الناقمة بين أن أسلط نفسي على نفسي أو أقودها إلى الرياض. الساعة الثانية والربع. يعتاد الانسان أن يعيش في كهف وفي غواصة وفي صاروخ . ويجب أن يعتاد أن يعيش كما هو. مرةً كنت افتش عن المغامرة . أهداني أحدهم رقم هاتف فتاة. اتصلت وأنا في توتر لا يماثله توتر. أحسست بالخلو من صوتها القانط. مكالمة واحدة. كان عمرها 42 سنة. لكني لا أنساها وهي تمدُ يدها تبغي أن تقبض على فردة أملها الضائع.حزينة. الحزن نحرها. حينها لم أكن أفهم ما قصة العُمر. ولماذا يقول الكهول في قريتي لبعضهم في ابتسامة " شباب .. شباب .. يا أبو فلان.." . الآن فهمت دون أن أفهم. الثانية والنصف. الصورة. الصورة. التي تخدرنا بها الأفلام. أن هناك حلم سيتحقق. به سيدة نوعية. وغرفة خلفية لشرب الشاي. وشرفة مطلة لوقت القهوة . وطفل زاهي لا يعوقه شيء. بتُ لا استظرفه. وإن كنتُ تحسسته بعيني. لكني لم أتحسسه. كالسراب الذي نراه ولا نمسك به. كم هو متماسكٌ هذا السراب. كم تمنيتُ لو خُلقتُ سَراب. لم أعد استطيع الاستمرار. عاد التشتت بذهني يمارس شعوذته.

2010-12-21T13:43:00.000-08:00

الليلة التاسعة والعشرون؛

ماذا عليّ أن أنزف؟!. يشتد بقلبي ندمٌ ترك روحي هباءاً. وتعاظمت فيّ الأشياء والأفكار. وفي ظلمة هذا التعاظم ارشدتني الحكمة. الحكمة. إنها سرّ الحياة. إن لكل شيء حكمة. لم يأتِ أي شيء عبثاً. عرفتُ اني أملك ما لا يملكه غيري. وأن غيري يملك ما لا أملكه. ونظرتُ كثيراً في طاغوت الحسد الذي يجتذب قلبي. فنهرتُ نفسي عنه. اشفق على من ابتلاهم الله به. إن لكل شيء حكمة وقضاء. وحينها ينعم ذلك الاشتداد بقلبي بنزهة ٍ سماوية. الساعة الثانية عشرة. تغيرتُ كثيراً. خلقت فيّ الليالي إنساناً أكثر إمعاناً. ولكني اتندم كثيراً. اليوم حينما سألني الحارس عن شيء يخصني فكذبت عليها. أحسست بالألم . كالحربة تخرق روحي. توقفت. كدتُ أعود إليه. وأقول أنا كذبت عليك. لا ادري. الكذب يجعلني صغيراً في نفسي. صغيراً لا اُرى. وفي أثناء تنزهي أول المساء كان يتغشاني شعور ٌ غريب يحمل أطيافاً بها من الندم والغضب والأمل والذكرى. الذكرى. ذكرى جدتي. وأمي. وعصاري المطر. وحين يصحو المطر. والحوش المتعرج. وفطائر جارتنا التي تأتي عند الصحو.والدجاج. والسقوط المفاجئ. والبكاء. وجروح الركبة. وليالي الحمى. وسهر أمي. وليالي ضرسي. ومذاق الثوم في فمي. وسهر أمي. و"صُبحي" سواق المدرسة. وشنطتي التي امتلئت بالشطة في طابور الصباح. والمرشد وهو ينظف معي كتبي من الشطة في دورة المياه. والتظلل بحائط المدرسة بعد الحصة السادسة. وسندوتشات الفول الباردة. وحكايا جدتي. وضحكة أبي. ندمُ وغضب وأمل وذكرى. كيف تجمعت في داخلي. كأني أنظر لوجهي وقد فقست من عيني دموع حارة. إنها لا تسيل. تخرج كالبيض متكورة. ساخنة. فتجهشُ في داخلي اصواتٌ هاربة. سئمتُ الكذب. والنفاق. والناس. وأيقنتُ اني لن اعتزل الناس في الجبل. ولكني بقيتُ مقيداً في زنزانة الخوف. والترقب. الثانية عشرة والنصف. الحكمة تزرع فيّ الإيمان. والإيمان يزرعُ في الأمل. والأمل يأخذني بعيداً كشاةٍ ضلت طريقها. وضل عنها راعيها. الأمل خنجري الذي يستأسدُ سماحة صبري. وعلى الانسان الا يصف نفسه بالصبر. فإن الله يزلزل من تحته الأرض حتى يدرك كيف هي أرض الصبر وسماءه. فقدَ كل شيء حولي طعمه. التلفاز والجهاز وبحر الانترنت الوهمي. حتى اني أعِدُ نفسي. بألا أكون قطرة ٌ في هذا البحر. وأعدها مرة اخرى الا يبقى حرف ٌ من حروفي هنا. نفسٌ عميق. وفكرة جديدة. وعزمٌ لا يفتأ. مشاهدة القطط وهي تأكل وتشرب ما أعطيتها طهّر روحي. بكيتُ فرحاً. احسست بأوراق شجر تتساقط عليّ ورذاذ مطر يداعب وجهي وأناشيد ناعمة تغازل قلبي. الحمد لله. تعودُ الحياة في شرايني من جديد. لم يعد للأغاني في روحي لذة. لم تعد تٌرقصني. أو تطربني. أو تجعلني مختالاً. لقد انتهيتُ منها. باتت لوحة باهتة في حياتي. عبدالله خياط. يجعلني كل لحظة بجانب أبي في سيارة "الهايلكس" ذات الغمارة الواحدة. يتسمك هو بالمقود جيداً. وأنا اغرق في الجبل المشطور من خلف النافذة. أحبك أبي. السَاعة الواحدة. وينغزني سكين النَدم من جَديد.

2010-12-04T10:18:00.000-08:00

الليلة الثامنة والعشرون،

كيف نرتحل بعيداً كأن شيئاً لم يحدث؟!. والذكرى تتخطفنا كل وهلة. بأبوابها أمضيتُ سحابة نهاري. الذكرى قوت اليوم والغد. ما لم تزهر وردة الحلم فجأة وأكون آخر. أنا الآن اكتفيت. لو حضر الموت. فقد اكتفيت. عرفت الحياة. والألوان. والألم. عرفت الفرص. والنجاة. والقوة. أنا الآن مؤهل تماماً لأموت. كل شيء بات كاملاً عندي. سوى أن أكون ما أريد. هذا الصباح خلق فيّ أحدهم وجه المستقبل. وقد جُدعَ أنفه واحترق وجهه. وتدلت عيناه. ثم قلت بأمان وأنا أسير في الرواق " كل رزقي مكتوب ، لن يبخسني الكريم رزقي". أعتقدُ في أحيان تأملي الطويلة هذه أني اتحرك في مكاني. هل أنا كذلك؟. الخطوات لا أشعر بها. تأخذ ُ مني ولا احصدُ منها شيئاً. أحب النجاح للآخرين. من عرفت ومن لم أعرف. سيدة أصبحت دكتورة فرحتُ لها وكتبتُ لها كأني أكتبُ لأختي. ولكني أيضاً اتمادى في احترامي دكاترة الجامعة كالكلب المطيع. اتمادى جداً. ثلة ٌ من الأغبياء. اللاأسوياء. اني أربط لساني بوثاق شديد حتى أنعم بالفرج. وهنا صمتٌ ثقيل. وصراعٌ شفاف ساخن بين الخير والشر . بيني وصديقي. رؤية صورة أحدهم على الفيس بوك أعادت لي ابتسامة قديمة جداً. لم اره منذ 12 سنة على الأقل. آه كيف تخلقُ منّا اللحظات آخرين. أكثر ثقة وجمالاً وروحانية. هذه الليلة هادئة. وتتكرر عليّ حالة الصمت الغريبة. حين يزداد الضغط. ويعلو الطنين. وأنظر للأشياء من حولي كأنها خاوية. أو كأنها صورة. خمسة جدران كلها مصنوعة من الورق المقوى. ماذا يحمل الغد؟. الرحيل. استراحة لهذا الدم الذي يجري. كيف يكون؟. ألا يجدر بهذا الرحيل أن يكون مشرّفاً؟. إذن كيف يكون الرحيل مشرفاً وأنا مقعيٌ في دائرة الوهم الخاثر. الساعة التاسعة. الليل جنّة الهائمين. والمجانين. والأشقياء. وأيضاً الصالحين. سأخرج من أجل العشاء وسلطة البصل والبقدونس... سأخرج.

2010-11-28T14:03:00.000-08:00

الليلة السابعة والعشرون ،

أصحو من غفلة مساءي فتلتقيني أشباح ناعمة. أهربُ من الذنبِ إلى الذنب. يغلفُ وقتي التوتر كما يغلف الظلام الكون. أحيا لحظات كأنها شئم ٌ ساخر. أعلم .. اني لا اتذمر.. أعلم هذا جيداً. لستُ النائحة . أو الساخطة. أعلم أن هذا قدري. وأنا أحترم قدري. كل ما في الأمر أنها تلك الوشوشات المتفاعلة في خطوط مخي. لا أقدرُ على كبتها. أشعر بالإختناق من أعمال البشر حولي. كأني استدعي لغة لأتعاطى مع حيوان لا يفهمني. " تش تش ". " عيه عيه " . بعض البشر حمقى تطير بهم طائرة حمقاء. الساعة الثانية عشرة واربعين دقيقة. أول المساء شاهدت تلك النيران في مطلع ذاك الجبل. وتذكرتُ لياليّ القديمة. والسكون. ولكني في حربي الغوغاء. من سينتصر. لا أعلم. اكتشفتُ ظهر اليوم وأنا في مكتب المشرف أقدم شكوى بشأن الدخان الذي يزاحمني في غرفتي أن هذا الرجل ليس سوى أخ ذاك. كل شيء كان كما هو. فقط تبدلت الأدوار. من هذه الليلة ستبدأ رحلتي. التي أمارسها بإنتظام. الصمت. الصمت الطويل المُدلج بالجنون. افكار. افكار. افكار. ذكرى. ذكرى. ذكرى. وخشخشة عفنٍ جديدٍ في غرفتي. يا تُرى. هل يغفر الله لي ؟. إنه غفور رحيم. ودودٌ تواب. الواحدة والنصف. عاد مكيف الغرفة للتعطل من جديد. النظام هو لا نظام. كل التجارب تثبت على هذا في أرضنا. يوسف إدريس كان طبيباً وأديباً تذكرتُه الآن. سمعتُ عنه نبذة في صوت العرب أول المساء. نعم. تجافيتُ أنا وآخر الليل بعض الوقت. كم كتب يوسف إدريس ؟ . ماذا كتب ؟ لماذا كتب ؟ وكم كتب غير يوسف إدريس ؟ وماذا كتبوا ؟ ولماذا ؟ هل يعي أحداً اني أرغب بمعرفة كل هذا بالتفاصيل الصغيرة. أريد أن أعرف كل شيء عن أي شيء. لن يقدرُ على ذلك بشري. قبل عشر سنين كنتُ احفر بعد صلاة التراويح خلف بيتنا حفرة كبيرة أخفي بها بعض مسروقاتي. مسروقات غريبة جداً. وحين يقبلُ ظهر اليوم التالي أخرج في منتصفه وقد سكن الناس والجيران. وألقب في مسروقاتي. وبروحي شوق ُ ولفهة ٌ غريبة. كل تلك التصرفات خلقت فيّ وحشاً. الثانية. حرارة الغرفة تبعث بعض الروائح. عندما توقفت دجاجي عن الإتيان بالبيض تسللتُ إلى حظيرة دجاج جيراننا وسرقتُ بعض البيض وجعلته في عش الدجاج لترقد عليه. ولكن كان قد فسد. فسد. بعد أن لمسته يديّ. وسُميتُ بسارق البيض. كلما رأووا وجهي. أول المساء يمضي كما تمضي الحياة. وكلُ الحياة تستحق العيش. حتى لحظات الصمود. والألم. والكره. والشقاء.

2010-11-24T13:09:00.000-08:00

الليلة العشرون،

في حصونٍ مُشيدة أتعلقُ بالدنيا. كأنتم. ككل الناس. البَارحة حينما زرتُ صديق قديم لي. كان يقضي ليله في أرض منخفضة ولكنها مُطلة على وادي.في العراء. بالقربِ منه حظيرة غنمه. والسماء والقمر الناصع يضيء لنا الأرض. والسكون. شعرتُ بالرحلة تعيشه. يا كم يموت أهل المدينة ألف مرة. الساعة الحادية عشرة. أبقى مكاني. وأتفكر كثيراً في رحيلي. كانت قريتي مظلمة بالناس النفاق. والآخرين العائشين في الوهم. حولي كثير توقفت حياتهم. ولكني حضنتُ المَطر. وحفرتُ التراب.وفتشتُ عن العقارب. وشممتُ أنفاس طفولتي بين الأعشاب المبللة. والجداول العِكرة الصغيرة. نسيتُ مذاق عشائي وسلطة البقدونس والبصل. فزتُ على سحائب الدخان. وأتيت هنا.حيث تخلو هذه الشوارع الباردة من الناس. وتكون أجمل. سبحان الله. حين تلتقط أعيننا صور هذا الجمال. فتصدرهُ إلى فضاء أرواحنا. ليلد شعورٌ كالحنين يداعب أنفسنا. فنكون بشر. سبحان الله. لم تقدرُ جدتي على دمعتها. لقد صارعتها. ولكنها خرجت. ثم تصارعت مع أختها على الشرب من سوري. الله. أزمانٌ تعيشُ في زمنٍ واحد. بعد 20 سنة. سنكون لوحدنا. جيف. جيف. جيف. نتنة. جدتي التي كانت تقطع الوداي الكبير المظلم لوحدها بسكينتها. تبتسم للرحيل ".. شكله صاحبنا قرّب.. وإن جاء حياه الله..". ما أجملك يا جدتي. تذكرين. حين كنّا نأتيك صغاراَ في بيت جدي المهجور. وانتِ تسقي غنمك من بركته الداخلية. والماء يخرج متدفقاً. تذكرين حبك لغنمك. وحديثك معها كأنها بناتك. تذكرين كيف أخذوها منك. وكيف خيّم عليك الحزن. تذكرين حين قلتُ لكِ قبل يومين اني اكتب عنكِ. فلم تقدري على دمعتك. الذكرى لهجُ روحي. فكيف أودعُ جدتي. ولا أعلم هل سألقاها بعد هذا السفر البغيض. الثانية عشرة والنصف. بضعُ ساعات وارتحل. أخشى شيئاً يقترب. وكأنه يتلمسني منذ أيام. هل يحس المُغادر بإشارات؟. هل يفهمها؟. أم أنه ينتهي في لحظته. "لكلِ أجل كتاب". لم يعد أحدٌ هنا. الأطلال فقط. البيوت الحجرية المهجورة. تسكنها القطط. في يومين فقط. درجتُ في أكثرها. وبقيتُ ساعات الظهر أعانق الظل. واتفكر فيهم. أشباح وأرواح. تلك الأبواب المُخلعة. وصمتُ أبي. والخيالات. والأسرار المقبوض عليها. وأحواضي في الجبال. والخوف بالأعماق. ألا يحقُ للآدمي أن يولي ظهره لهذه الحياة وينام في سكون الجبال. ربما. افصحُ عن أسراري كلها في ظهيرة يوم. واوجّه وجهي نحوه. واسكن بلا عودة. فأكون ما أريد. الواحدة. إلى اللقاء يا جدتي. ولكِ كلَ حبي. كله.

2010-11-08T17:05:00.000-08:00

الليلة الثامنة عشرة.،

الساعة الثالثة والثلث.اسمع أصوات الطائرات كل خمسة دقائق.مكثتُ في غرفتي كأني أعاني من اختلال في الروح. صدماتٌ لا أفهمها تُربكني. ساعة السفر.خيطٌ متينٌ كألوان الجبال يشحذ روحي. البارحة اكتشفتُ اني مُصابٌ بالقرحة. مضت أول أيامي في الإقلاع عن التدخين بإنتكاسة. لا بأس. هكذا تكون البداية. لو كان الإختفاء سيسعدني لنفيت نفسي هناك. أنا لا أشكو هنا. أنا افقط افكر كالطنين. فرأسي يضجُ بويلات لا تتوقف حتى ساعة نومي. ادرك مقدار العضُ على اسناني وأنا أغطّ. وصوتُ صريرها.احدودب ظهري. وتعفلق بطني. وضاعت مني الحياة كالجبان. لا انعمُ بها ولا تنعمٌ بي. هذه الأجزاء ستبقى صامتة حتى أعود. ربما أعود. وربما اختبر الموت. أيها السيدة. ما لكِ في جعبتي من خبز..!. اذهبي حيث وعاء قدَرك واشربي ما بدا لك. فلن أصحو من سكرة الخَرف المُبكر حتى اسقط في فجأة الرحيل. ينعقُ حلمٌ آخر أمامي. ماذا أفعل..؟!. الساعة الرابعة. وهدير الطائرات يحجّمني كذرة متعفنة في زوايا تابوت. آه. الحلمُ ينعقُ اخرى. سأكونُ إنساناً همجياً. واحتضنه كالطفل المضحوك عليه. أذني تدمع كلما ابتلعتُ شريحة ليمون. من في الدنيا أذنه تدمع؟؟ من؟؟ السر يبقى طول سنينه طفلاً لا يعرفُ الكلام. فإذا تبخر من مسام أحدنا. شاخ فجأة. وربما قتل أحدنا قبل أن يموت. أزيز الثلاجة يودّعني. وداعاً. صديقي الذي يسكنني يردد في صدري " لا تخبر أحداً عني ". ما بال الناس لا يحترمون بعضهم. ليُحرق الله جلود ووجوه بعض الناس. الدخان يداعب أنفي المستدير متسللاً من فتحة الباب. اخرج. ابحث. من يدخن هنا؟ امشي حتى آخر السلّم. لا أحد. وهكذا كل مرة. ما اصبرني. ما اصبرني. الرابعة والثلث. رائحة الليمون تفوح من يدي. اني لا انوي على شيء. سألعق ُ آثار الناس. في صدر الهجوم. دون سيف ٍ أو دروعٍ. أو حماة. الخيال يسخرُ مني. وحروفي كحروف سيدة محروقة. تنتظر اللا موعد. هذا الكوب. وهذا القلم وتلك الوريقات الملونة. لن تذكر مقتلي. متشائمٌ أنا. وقدمي تخوض بحراً من الخَرس. وهولٌ من الجحيم. وعابرين. عابرين. كأنهم فراشات تتراقص حول مصباح الحائط. لا يأتي الصَباح حتى تختفي. الخامسة. أودع الأشياء. وارحل كأن لا عودة.

2010-10-30T13:45:00.000-07:00

الليلة السَابعة عشرة.،

يلفعُ هواءٌ جافٌ أجزاء وجهي فتتشتتُ تلك الذكرى التي كنتُ أمارسها.وتتَجلدُ أفكاري لتجمَع الشتات ولا فائدة. فقد أغضتُ أعز ما أملك في حياتي. وعلمتُ من زمنٍ أني لن أكن البَار التام.وفي جوفِ عقلي صناديقُ من الطفولة لن تضيع حتى تضربها رياح الزهايمر.الآن أنا ناضج.ومُختل.لا أشعر بالهمَّ وهو يشعرُ بي.ينقصُ الألم ويزدادُ المرض. عاداتُ الأمس تجرفني لغدٍ مكشوف بالويل.وفي لحظة تخفق دمعة وفي لحظة أكونُ خالياً من عقلي وإنساني. من أنا؟. ما هذا الوحش الذي يركبني؟. ما أغربه؟ كيف ربيتُه طول هذه السنون.؟ حتى بات يسكنني ويتشارك جسدي؟. هل أنا مُصاب بالشيزوفرينيا؟. وسَرق الليل اضطرابي بهدهدة ناعمة قض بها جانبي فتوكلتُ على مقدمه وأسلمتُه روحي بعدما شقها هذا الإضطراب.في الحقيقة ما أغرب الحياة!. قلةٌ من ينظروا في الزمن. وعلموا بالخراب الذي سيحل. والسكون الذي سيغلف الأنحاء حتى كأن أحداً لم يكن. الساعة العاشرة. أحيى في مزاج أكثر وضوحاً. أصوبُ سهمي نحو هدفه. عرفتُ هدفي على الأقل. ولو أني لم أعرفه إلا متأخراً حتى أدركت كم أنا محظوظ أن عرفته قبل النهاية. كلنا محظوظون. فأن نبقى حتى الآن لهو حظ لم يدركه من فارق قبل دقيقة.قطعة شوكولاته تُسلي فمي وتبقيني طفلاً وحيد. الكل من حولي يهذي بما أعرفه.سأكون أنا مختلف أو هم المختلفون.صمتتْ الأفكار في رأسي لوهلة.إذاعة جدة تقدم برنامج واقعي يتواصل مع المظلومين وذوو المصايب. والمسؤول يساعدهم. جيد. ولكن من للملايين. يا عبدالله الله معهم ولهم. أتخيلُ لو كنتُ أعمى. كيف ابصرٌ هذا الجمال. الحياة كيف سأبصرها. وأعلم الحكمة. الثانية عشرة. في لاشعور كنتُ أقود سيارتي المتهلهلة وادفع مبلغ العشاء وانتظر رقمي. الروتين ممل. ولكني أعلم أنه أجمل شيء. فهو أجمل من المرض والحادث والفقر والاختفاء. ثم التهم عشائي في سيارتي. لا أشعر بأشواق لقريتي. باتت الحياة باهتة. لا شيء يستولي عليّ ولا استولي على شيء. افكرُ أن أكون مشهوراً. وافكر أن أكون معزولاً عن البشر. أفكر في الهروب كل مرة. هذه السنة دون طعم. كأنها قصيدة لم يقرأها أحد. ما أعذب القصيدة التي لم يقرأها أحد. بكرٌ.. بكر. سأؤلف يوماً كتاب عن الزمن. كيف لا يكونُ به غيره؟!. لماذا يجعلني افكر فيه مع ساعة الصباح المشرقة وأنا ادعك عيني. واتحاشى الشمس. الشمس التي تأتي بالشيب. وبالحب. وبالأمل. شيءٌ واحدٌ هو الذي يهم. استغرقُ في خواطر متداخلة. الواحدة. ظهري يؤلمني. في لحظة اختفي من مقعدي وأعود لزمن البئر الجديد. والأفغان يحفرون. والماء العذب. والعقارب التي تخرج مع المطر. الثانية والنصف. أوقف سيارتي وامشي إلى غرفتي.

2010-10-13T12:42:00.001-07:00

الليلة السَادسة عشرة.،

لا ادري كيف تدور عَقارب الساعة هذه اللحظة. الوقت في يدي متقدم على وقت السيارة ووقت الجهاز متأخر كثيراً. توقفت محاولات إحلال الدقة بينهم. وعادَ الصوت يصرخُ في روحي كالنَفير. اشتدت هذه الليالي. فانسقت كثيراً لأهواء فاضحة. ......... من كأنا ؟! . الواحدة ليلاً. وستارُ الليل خاشع بهيم. عوالق البقدونس لا زالت بين أسناني المعوجة. دائماً كنتُ راضٍ. والشوقُ يدبُ في روحي كنبتةٍ على عتبةٍ مُطلةٍ على شلال. اخرجتُ هذه القطعة العالقة وتبقتْ أخرى. دائماً كنتُ راضٍ. هذا التكبر يحرقُ أغصان البشر من حولي. ما عُدتُ اطيق. لماذا يعتقد دكتورنا بالجامعة أنه حين دَرس في أمريكا فنحن حثالة بين يديه. لكم تمنيتُ أن التقيه في قريتي يوماً. أو حتى بأعلى الجَبل. صمتَ هذا الصوت النَفير حينما ايقظتُ الإذاعة وصوت العرب تذيع حلقة نادرة مع "شادية".افكر..افكر.. . كيف اختفى العالم؟. كيف سنختفي؟. " كلنا فانون.. حتى الحكومة فانية". " حنانيك.. حنانيك.. يُثيراني.. وتلك القمم الغامقة بأعلاه تجلعني ثريٌ بكِ..". سقط متاعي. افكر جدياً في ترك التدخين. فأنفاسي باتت لاهثة وأنا في مبتدأ عمري. فريد وشادية في " يا سلام على حبي وحبك.." صوت العرب مختلفة في هذه الليالي. الثانية والنصف. نبتةُ الشوق تعصف بأطراف من ذاك الوادي في روحي. صورة واحدة فقط من عطفة الوادي بعد يوم مطير عند مغيب الشمس. صورة واحدة وأكون أنا هنا. " وأنا يعني ماسك فيك ما هو ألبي مشغول بيكي".. ضحكت بكتمان. احس الدم في شرايني يتخثر. قلبي يهبط متهدداً. والنجوم خلف عباءة الليل في أطراف هذه المدينة الصارخة تنعم في فضاءها. لا أراها. دائماً كنتُ راضٍ. في الغد سنرى أيها المتعالي. صببت آخر قطرات شراب التوت في فمي وارتصت الزجاجة مع أخواتها. الثالثة. أنفاسي لاهثة.

2010-07-27T16:47:00.000-07:00

الليلة التَاسعة.،

يقْطِرُ في جوفي أنين الرحيل. ولا ابتغي لبقاءي سوى جنة التأمل. وهذا السُهاد يمتد بليلي ليغلفه بأنور حالمة ونبضة قلب دامي. الساعة تقترب من الثانية. وأم كلثوم تعالج تلك النبضة " أقبل الليل". دائماً أصاب بعمىً روحي يقضي على أيامي فأكون آخرْ. تلك الأيام الخالدة بذاكرتي. تعاود كرّها مرةً في حنين ومرةً نحيب. مطر مطر. جداول تحرث الأرض. والتربة البيضاء تجذبني نحو مخابئها. الهرب. طفولتي قصة هربي. تتوالى هذه الشاحنات من أمامي. تكاد تدهسني وأنا في جوف مركبتي. هذه الأنغام فقط تحيي حياة التفجر والانطلاق. كانت لي ايام. الثانية والنصف. القي بعشاءي. واناجي سيجار فاخر رطب. ثراء. كدح. سلّطة. سرّ. نفاق. ويرتمي الجمال في الضفة الاخرى. كيف لروحي أن تتفكر في كل بشري. منذ انبجاس الكون. كيف لروحي أن تعيش كل حكاية. والهيام يشعلُ بي المعرفة. هذا التوق لمعرفة التفاصيل يسكنني بشدة. ويَصمّ ذهولي. وربما ينحرني. هؤلاء السمّار صحبتي. ونارهم لا تخمد. هذه الأنفاس أكثر جودة. وقليل من الخَدر يكفي. ولا خدر يبقى. يدور موكب الدفاع المدني في صمت وبأنواره الحمراء الفاضحة بين شوارع هذه البيوتات القليلة. تختفي ليلتي. عن قصة يفتشون. عن رجل أثيم كأنا. والسجّان ليس بنقاوة السجين. هذه المدينة ناهدة بالصلاة والانحراف. الثالثة. يعتري لحظتي سكونٌ جامد. ولا يرتقي بها كأم كلثوم. اذوب شوقاً للحظة المولودة علّها تبارك خفقة ناعمة. وأين مني ساعة انامُ فيها محضني الهدوء والنسيم ومناجاتي في وحدتي تلألأ النجوم. تنقضي حياة سيجارتي. وأنا اخلد في المرض. كما لا يهم شيء. سأنحر ليلتي. الرابعة تاكد تطل. ولا زلتُ في انتظار كئيبْ.

2010-07-19T18:02:00.000-07:00

الليلة الحَادية والعشرون.

هدوء غافي كوشاح الأشواق الضاحكة تعتريني مشاعر هذه الليلة.لا أحد كأنا. عطر جذاب يوشوش قلبي وأنفي من خلف هذا البَاب. وأصواتٌ لعوبة بيتية انكفأت على متعتها. الساعة الثالثة والنصف. ولا مؤانسة كالآن. السماء تغازلني بالضباب. والدفء يتجول في معطفي كالحنين في حجرات قلبي. هذه الليلة مجتزأة تماماً عن كل الليالي الماضية. هنا. أراجع ذكرياتي. واستلقي في أيامي اللذيذة. ملئها القرب. والعيون. وتلك الإغراءات الصغيرة التي تخلقها روحي وتعيشها. ليخفق فؤاد دامي. "أبها" من منكِ أبهى؟!. ولا " لندن". الرابعة. محمد عبده يغني " نامت عيونك" للمرة الخامسة تقريبا". " اسهر معي ليلة،، حاول تحس بلوعتي ليلة". يحق لي أن أكون حيث يجب أن أكون. وطيف الحلم لم يعد طيفاً. بات ناعماً ملموساً. الليل هنا مختلف. لا نشيج. أو نحيب. أو صمتٌ كالكهوف. البيوت النائمة الهائمة والمنخفضة تصنع خيالاً لا يقاوم. الندى يعانق أسطح المركبات المتراصة. النعيم يرتقبني هنا كل ليلة. كالوفاء القديم. وصور التنزه القديمة بحدائق هذه المدينة. يجمع حياتي في لحظة واحدة لن يزيد عن لذتها شيء. الأصوات من خلف الباب تنصت معي لـ" نامت عيونك". لا يسامرني سوى ذاك الرذاذ الناعم البارد في أعطاف الضباب. وأعمدة الشوراع الساهرة. الرابعة والنصف. وكل ما حولي نسيم. وبدايات جديدة.

2010-07-19T17:10:00.000-07:00

الليلة التاسعة عشرة،

عدتُ كأني جروٌ ضال اختلطت عليه الأماكن. والمَطر يحاصره والليل ينازعه أمله. عدتُ خالياً كخُلو المكان. لا مركبات مرتصة. لا وشوشات السُمار. لا أصواتُ أرجل تتناهى حتى تؤانس. لا نباح. لا أحد. سوى أنا. باقي في زمني كفلم قديم جداً وباهتْ. الساعة الواحدة. فقط عشاءي المُعتاد أعاد فيّ حنين خافت لتلك الليالي. تناولتُه في نَهمٍ جسّد خصال الجرو التائه. ها أنا تغلبتُ على لا شيء. الحُلم بات لعنة ضاحكة. بلا ألوان. والليل تبتلعُه أصوات النهار. فقط سيارات الشرطة تعبر هذا الشارع مجيئاً وذهاباً. كالصراصير المختنقة.ويوراودني ذاك كلما لمحتُ إحداها. عيني ترف لوحدها. أصابني العَجز ولم أركب ناقتي بعد. الواحدة والنصف تقريباً. صورتي وأنا اتلذذ بتلك الليالي خلقت على محياي بسمة. أنا كاذب. وأكره الكذب. ولكني أؤومن بالقدر. ما القدر مما حدث لي؟. تلك السيدة وفي تلك الليلة وبتلك الطريقة. أكثر مما احتمله من القدر. ليست الصدفة. أبداً. أووووه. أليست الصدفة قدراً؟!. المهم. اني لا اهتم لأمرها وإن كانت حمصاوية قحة. تتردد تلك الصراصير مراراً. دون سبب. اخرجتُ الغليون. أصابني لونه العودي والأسود بخرافة أسطورية. وتأكدتُ أن العمارة دُهنَ وجهها هذا. وعما قريب ستحظى بسكانْ. الهواء يشتد وشيءٌ من رذاذ المطر يبقّع زجاج سيارتي.يأتي صوت"عبدالحليم" في " بتلوموني ليه". الليل ساكن كالسواد.والهواء يفسد استغراقي بدخاني الجديد. ما أجمل الحياة الصادقة. والنهار حين يلتفع به الضباب محمولاً بذرات ماء باردة لتمسح وجهي. ما أجمل هؤلاء الصغار يلوحن لي بأيديهن الصغيرة. الثانية. تقف الأيام كيوم واحد أصمْ. متى اسافر. اليوم كأمس وغدٍ كبعده كاليوم. تلتقيك هذه الأيام وترفع عرشك عالياً كملك في أول يومه.أو عريس في نشوة حلمه. وتلتقيك أخرى فتجعل منكَ جرو قذر يحلم بمعانقة الضباب. اقذفُ بزجاجة مشروب التوت مع أخواتها هناك. وأعود دون حب. لن يكتمل.

2010-06-19T15:45:00.000-07:00

ليَالي مَفقودة.،

ودعتني ليالي وأقبلتْ أخرى. وتوقفتُ كثيراً عند نفسي لا أدري ما الذي أصابها. حتى أني لم أعد استطع الكتابة عنها في حينها. بل تجمدتُ في تلك الحالة الغريبة من الوهم والشرود وعناء البحث. أذهلني مدى مقدار الصبر الذي اختبره. و دوماً احكي لنفسي أنني لم اختبر كلَ شيء. علمتُ شيء وغابت عني أشياءُ. ولكني أقف هذه الليلة على صخرة أكثر صلابة وليل أكثر سلاسة ومعاني تصارعتُ معها واختلطتُ بها حتى فهمتها وبصرتُ برِباطها. وفي بعض تلك الليالي كنتُ اقطع شوطاً أطول حتى جربتُ كل أنواع السيجار الموجودة في ذلك المَتجر وبقيتُ وفياً لذاك الذي النوع اختفى. وفي ليلة قريبة من تلك الليالي تقيأتُ فيها عشائي وشراب التوت ومذاق السيجار الفاسد أرقني طوال الليل وعكر عليّ آخر صباحي. واعتادتْ شهيتي ذاك العشاء المشوي وسلطة البقدونس حتى بتُ كآلة اجترار من أجل أن أعيش ليلة أخرى. في تلك الليالي فسدَ كلُ شيء. حتى صوت العرب تأتي بتشوش مزعج على الرغم من الأصوات الساحرة القادمة خلف حاجز التشوش ذاك. انتظرتُ في مقعد سيارتي كثيراً وأنا أغوصُ في حالة الشرود الفارغة. حتى العودة لصور الذكريات ضاعتْ منها هذه الليالي. والتقيني عند شيء من حلمي لم يعدُ مخضراً بزُرقة. بل توشحَ أسمالُ الصمت وحشرجات الموتْ وبقي حلمي عجوز بلا صوت. سأحكي لنفسي قطوف هذه الليالي لتشهدَ معنى البؤس كما احتفلت بالحياة.

2010-06-01T17:48:00.000-07:00

الليلة الخَالية،

لا اعرف عن الوقت شيء. الليل يتقاطع مع النهار. وفراغ يسكنُ قلبي. الأَضواء بكل مكان. تجعلني كائن مختل.هذه الليالي أعتم كئابة. أصوات المحركات والآلات والمركبات تزدحم برأسي. لم أعد أقوى على الاحتمال. حتى الجلوس انتحرت فيه اللذة. أحلم بشيء غريب. شيء بعيد. في كهوف بأعالي الجبال. أو في أعماق المحيطات. دون أحد. الجوع يصيبني بصداع في زاوية رأسي اليمنى. التهمه دون شهوة. والسيجار يقتلني كل مرة. لم يتغير شيء سوى اللذة باتت باهتة. الساعة متوقفة. ولا تهمني. الفضاء لا أحد. حتى النجاح والفشل كالجثث النافقة بطريق العابرين. دون مشاعر. هنا كل ليلة أخاطب حلمي. أناجيه. إنه إنسان جديد. ولكنه خائب. تركبه كل متناقضات الدنيا. يريدنا نعيش كملائكة. ولا استطيع العيش إلا كآدمي. الأغنية اسمعها في الصباح والمساء والليل. حتى لم أعد انتبه لها. كيف يتوقف الزمن عندي كما لم أكن أنا. وحشة ووحدة وصرخات الصمت تضج بأصقاع روحي ورأسي. من أنا؟ الكل يريد البطاقة المسكينة التي تثبت لهم أني أنا. من يملك أن يقول لي من أنا. هذا الرجل العجوز سيموت ملعونا. البغض في عينيه. يراني كل ليلة ويطلب البطاقة. سأطبخها لكَ لتبلل بها جوع روحك. سأكون بعد دهر مثله بغيض. احرم الناس لحظات عمرهم الصغيرة. التوجس يسكنني هذه الليلة. وسحابة الحرائق تختلط من جديد بسحائب سيجاري. من يعرفني؟ من يعرف أسراري؟ وحتى متى؟ الساعة متوقفة. يرافق هذا الخمول صداع ما بعد الشبع. الكلاب تنبح في أذني. كأني اسبح في بحيرة الغثيان. بؤبؤ عيني متذمر. وتهطل الأضواء. أين الصحراء والسكون والراحة. وذاك الإنسان لا يغري أبداً. الجمال أن يعيش وحيداً. دون حروف الحب وآهات الجسد. ولن ينعم بجسده حتى. فهو محروم. وجائع ويريدني ولكنه يعشق حروفي الساحرة. التي تحوله إلى مغرور وفاتن ومتظلم. الساعة متوقفة.النجاح كالفشل. لم أزر الحلاق منذ أسبوعين. وجوالي مغلق منذ يومين. لن استدعي شيء في هذه الليلة. سأركل قدمي لتتقدم . ثم استلقي لأمارس قدري حتى نهايته.

2010-05-23T14:27:00.000-07:00

الليلة السَابعة،

الإلهاء. أحد أحصنة الماضي السعيد تَشَرَّبني طفلاً ويُعاود الكرة وأنا فَتيّ. يُظللني وأفكَاري والأشياء من حَولي في بَلورتِه الغَائمة. فتَرمقُ حَواسي الحَواس فيما يُشبه البَراءة في وِعاء الغبَاء. وتَبتدأ قصة الليل صَاحبي ومُهرجي الوَحيد في وَحي ٍ متَلهف لترانيم الذكرى. واقعدُ ببَاحة ليلي اطربُ لتلكَ التَرانيم فلا يُعكر هذا النسيم الجميل سوى أن تهطلَ أطياف التأمل بغتة حينَ تَلمعُ تَلك النُجوم في عباءة السَماء أو تُضوي تلك الشُهب هذا الفَضاء فأفيقُ حاسِراً ومُتحسراً. من أنا؟ وكيف أكون؟ وأين نَحن؟ وما كلُ هذا الخوف المتصلب بأنفاس راحَتي. الخوف الفكرة الأكثر إعياء ًلي. لا الشُعور. السَاعة الواحدة والنصف. عَاد الهواء يُدغدغُ لحظتي من جَديد. والمصابيحُ المُضاءة لهذه السيارة تحت البناية المُعتمة لا زالتْ لغز هذه الليلة دونَ منازع. ربما أحظى برفقة. لأنتظر وأرى. ما أجدى الانتظار دوماً يرسم النهاية بريِشة الاقتراب. وجدتي انتظرت دهراً ليرسمها الزمن عجوز في تفاصيل وجهها نَظارة مُختنقة تتصارع مع أسمال الدهر البالي. جدتي البالغة من العمر 15 عاماً دائماً تقولها في ابتسامة غريبة. غريبة. وبعد كل سنة نعتقد أنها ستُلمّع مكرها بخمسة أعوام أو عشرة أخرى. " كم عمرك الآن يا جدة؟" وتخرجُ تلك الابتسامة لاهثة " أنا يا ولدي 15 أو 14 سنة لا أكثر" ثم تتسعُ الابتسامة أكثر وتضحك فنضحك كلنا. نَبْح هذا الكلب المتكرر ينبأ بزائر. ولكن لا أحد. الجوار خال وهذا يغري لحظتي بالمتعة الخالية. ربما ينبح الكلب هكذا.! ككلب جارنا الذي قضى ذات ليلة بفأس في هامة رأسه فهو ينبح طوال الليل. الثانية والخمس دقائق. وكَأني بجدتي تقطع الوادي في ظلمة حالكة. وقد خبَتْ عُروج الوادي من حولها ترصدها كرؤوس الشيطان. فانوس الزيت بإحدى يديها وبالأخرى سكينها الصغير المتحفز. وبقشتها الحمراء مشدودة بظهرها. يرقص في قلبها ألف قلب مدّمي.وسنينَ ارتحال بين حب الابنة ومَسكنها الوثير تحتَ الجبل. تَجري المخاطرة من دَمها مجرى السيل في هذا الوادي. خيالُ كائن بطول الشجر يتبعها وقد اعتادت هذا المسرى معه. وخروج الغول من انحناءة الوادي المشهورة يعني وحوش الأدغال المسعورة. فهو أمين الوادي وحارسه. ومن واجبه أن يحمي زوار الليل. أنصتُ للحكاية لأعوام وأعوام موقناً ومولعاً بها. واختفت حكاية رُمانة من طلباتي. الليل يزداد عُتمة. والرغبة تقدحُ في آمالي مِشعلاً. كأني انزفُ أحلام الأمس كل ليلة. وأتعلق بأستار حلم جديد يشبه الغضب أو السخط. أنا سجينه حتى ينتحر. وعندها فلا خليل سوى الليل. وعزف السكون في بحيرة النّفس. تملّكني شيء الضجر فغادرت السيارة اقطع خطوات متقاربة على هذا الرصيف المرشح بماء الندى. ومن هناك حيث التل الجبلي تتمايل تلك الشعلة من النيران. أطراف المدينة قرى هاجعة. وكل ليلة لم تخمد تلك الشعلة. وكأن سُمارها تعاهدوا الولاء فيوقظ بعضهم بعضاً. هنا نسيم أنقى من جوف السيارة. كم الساعة؟. تحملُ كل صواغي الفضة خاصتها وتقلبها صباحات الخميس بين التاسعة والحادية عشر. إنها من زمنٍ الفضة. اللمعة البيضاء. والزخرفة الفريدة. وليست قابلة للبيع أبداً. الذكرى ليست للمساومة. إنها الفُتات الوحيد المتبقي لجدتي بعد أن افترست السِباع أغنامها. ولم يعد الجبل الشيخ باراً بسكّانه. فارتحلت البيوت وتُركتْ مهجورة كأنما حلّت عليهم صيحة. إلا جدتي. كالطودِ بين غيوم الجَراد المستعمر. تذود عن حوض قلبها. وما تبقى من الذكرى. سكن الكلب واختفى نباحه. وجفلتُ للغز الذي اختفى فجأة. آه أمستْ ليلتي دون إثارة. ورحتُ أتسلق ببصري تلك الشرفات في تَململ. وكأن أخيلة بشرية بإحداها تمارس المناجاة. وفي هدوء انكببت داخل سيارتي وسحبتُ منظار التجسس. وبكنف اللذة اصطدته. واصطادني أيضاً. هناك من يتعقبني كل ليلة. إنه يبادلني الإشارة. وربما كان منظاره أدق من منظاري العتيق. لم أكن بمفردي. هذا الخيال يتقاسم سحر الليل معي. لا زالت هناك أرواح. الثالثة صباحاً. وقت الرحيل. وسفر الروح وخلود الجسد. يا صديقي الجديد. أيها الكهل بتلك الشرفة. هل أرّقك الوداع. وأخذ الليل بتلابيب خوفك فأسكنه. وكأنك بزمانٍ غير زمانك. تأمل وتأمل وتأمل. فقطعاً جدتي تحيى الآن في تأملها. الذي علمتني إياه طفلاً. وتُفتش في بقايا الذكرى عن خلجات تُشبه هذا العبير الليلي البارد.

2010-05-21T17:23:00.000-07:00

الليلة السَادسة،

انتشتْ فيّ ألوان الحلم من جديد. وتأكدت أن ظهري يميلُ للإمام حين امشي. تجاوزت سنيناً صارمة حتى اكهلتني وأنا أغوص في عقدي الثالث. اغتصبتُ بعض لحظات في مغسلة الملابس هدراً. وضاعت علي نهاية الفيلم. من المجرم أخيراً. لا يهم. الحادية عشرة. المطاعم مزدحمة. والناس غاضبة. وشعبي طلق الأخلاق ثلاثاً. يا لشؤمه. يمحي صور الدين الجميل. ويتمسك براية التخلف. يا لشؤمه. ولكن ألوان الحلم تداعبني. فأسهو عن الوجود لحظة. هنا حيث استوطنت هذه البقعة أكون أنا. أسبح في فضاء هذه الصور. أعلم أني شاكرا أني أنا. البصل مع البقدونس سلطة لذيذة. الواحدة وإحدى عشر دقيقة. تبث الإذاعة موشح يمني ثم تنتقل للدبكة الشامية. يخلو الشارع من المركبات. اكتشفت أن خلف مربع هذه المباني مصنع للشوكولاته. فقط هذه الشاحنات التي تعبر هنا. القطة الجائعة ليست هنا الليلة. الفضاء صامت والكون يدور والبشر تتقلب نائمة. أشعل السيجارة الأخيرة. وتترأى أمامي صورته وهو يطير في الجو. ثم يسقط كطير نافق. وعويل ابنه يجسد مصيري. لم يمت ولكن كاد. وبقيت مسجوناً لا أحد يدري. وكان القدر يحكي روايته. تدلف الساعة الثانية. ماضي . أصبح ماضي. والماضي لا يعود. هاهي الشاحنات من جديد تخرج ليوم جديد من الشوكولاته. لأعترف. لقد أصبحتُ مدمناً. أدمنت المكان. والسيجار. وصحبة القطة وهذا التأمل. ولحظتي هذه تامة. يذكيها لون الحلم. ولقطات الأمس الجميلة. عبد الوهاب يغني " كل دا كان ليه". الليل بهي يا صاحبي.
وضحكتٌ ملء روحي. والنسمة تمسح تضاريس وجهي. مرتين. مرتين. حطمتُ احدهم وألقيتُ بالآخر في مزبلة حيي القديم. لن أكون رفيق العود يوماً. لم اُخلق لأكون مغنياً. ضحكت. وأفرغت شراب التوت. الثالثة والربع. ودعتُ ليلتي الحالمة.

2010-05-18T16:22:00.000-07:00

الليلة الخَامسة،

الحب وذكراه سَئَمٌ يغازلُ ليلتي। كذبة. أو شيء هوّله الفارغون. والفارغون أكثر ضجيجاً. مللتُ اللحظات. على الرغم من هذا السكون الهابط. ووشوشات السُمّار عند الإنارة.الثانية عشرة وتسعة وأربعين دقيقة. مللتُ اللحظات والأشكال. وأنَفة هؤلاء القوم. دكاترة جامعتي بغيضون. عليك أن تصب لهم المدح صباً. حتى يرونك. أنتَ مجهول حتى تطلب توقيعهم على كتبهم. وردة تغني " اشتروني واعرفوا قيمة غلاوتي॥ واسمعوني ياللي مش عارفين حكايتي"। صوتُ خشخشة أجفلُ للحظة। القطة المسكينة। رفيقة الليالي। جائعة। آلهة المصريين القدماء. في عينيها شرٌ وغضب. ودفءٌ ناعم أليف. ناولتها بقية العشاء.سكبتُ لها بعض المَاء. ما أجملك. تعيشي حياة رحيمة. ما أجمل لو عشتُها. قاعاتٌ تنتفضُ برداً. وجموع غلبها الركض. مقعدُ المنصة ينتظر دكتور أنيق بعطر حاد الرائحة. دائماً هذا ليس مكاني. كان عليّ أن أرعى الغنم بأعالي الجبل. الواحدة والنصف. هذا السيجارُ أقل خدراً. سأعود للنوع الأول. الليلُ يضربُ بأطناب هائمة. وتذكرتُ " أشواق". كنتُ ابتاع منها الحب إبتياعاً. الحب الأول الحب الضائع. سماء المدينة مختنقة بالطائرات. " جدة" ليست تلك الصور العالقة من الزيارات القديمة العَجلة. جنوس ورطوبة وشمال وجنوب. وشوارع مهلهلة أخذت تكتظ بالأحياء والركض. قهوة تلتصق بجدار المقبرة. من الخَدر إلى العُتمة. الثانية. بتُ مُخضرماً بين الجموع اللاهثة. لابد أن أرحل. أين قدري؟. طَرقاتٌ صارخة على سطح الطاولة الأملس الثَلِج. دكتورٌ أبله. "سكوت سكوت لا أحد يتكلم ، من يتكلم يخرج.". دكتور أبله. هذه النسمة نميرة. لا يفسدها سوى صحبة البراغيث وصوتها الطنان والأحلام الفاسدة برأسي. الأم تنظر لطفليها وهما يعبران الشارع المظلم. ثم تنبح لهما. " لا تتأخرا". لغة النبحِ سامجة ولكنها تطربني. قدرها أصابها لتُخلق كلبة. وأصابني قدري لأكون أنا. من أنا؟!. أقدار يا عمتي أقدار. جاءها المرض متأخراً فتذمرت وآمنت. وولت لوحدتها. تماطل العمر وتداوي المرض. النباح يزداد. واُحرمُ النسيم لتمتصني البراغيث." ليلُ البراغيث أعياني وأتعبني لا بارك اللهُ في ليلِ البراغيثِ". تلسع السيجارُ إصبعي. وأم كلثوم ابتدأت حفلتها" طال شوقي واحتراقي في انتظار الموعدِ". لأغادر ليلتي. الساعة الثالثة.

2010-05-18T11:36:00.002-07:00

الليلة الرَابعة،

نغمٌ أخير ويَنبُت في هذا الفَضاء حُلمْ. تعانقُ أغصانه شجرة اليأس هذه. لحظة تُحتضر. يولد من رحمها أخرى عذبة. حتى يقضي الليل على آخره. تأخر الوقت والساعة تستهلكها الثواني. طبقة من دخان الحرائق تخنق نفسي. هذه المطعم الصغير فاخر. بالعظام المشوية والكهل الأصلع. ومنظر اللحم الوردي فوق الحَجر الساخن. وهكذا أنا من الداخل. اُحرق. وأتحرق. اكتشاف لذيذ هذا المكان. لكم أحببت اللحم دون أن يكتمل استوائه. نهمٌ أنا معه. الساعة الواحدة. يغلبني نعاسٌ غريب للحظة. اُشعل سيجارتي الأخيرة. لا شيء يغري سوى حطام هذا الليل الأسود. وأنفاس هذه السيجارة. وقطعٍ مستقرة في أركان تلك اللوحات. استذكرها فترحلُ بي لصور طفولتي. هذه اللوحات تخط ُ في جمالها حياة ثانية. ومَوتُ حيوات. استغرق في خيالات هذا الدخان المتطاير. وأسافر بعيداً حيث صباحاتي مع أمي. وعند الجيران. وملاحقة الدجاج. حتى في هذا الطريق المنزوي تتبعني الحياة. السيارات وأصحابها أغبياء. الواحدة والنصف. تتوقف إحداها أمام سيارتي بضوئها الفاضح. من هذا؟ ماذا يريد؟. ينجلي الاستغراق. ويقترب الشرطي. " ماذا تفعل هنا؟، يُمنع التجول." أنا لا أتجول أيها الغبي. اخرج بأوراقي محاكياً ممثلاً انجليزياً " عفواً .. أأ.. استذكر.. و و.. كنتُ أتعشى.." يكرر جملته الغبية .." يُمنع التجوال..". أتمص جسم سيجارتي وألوذ بشراب التوت. أنصتُ لحلقة تبثها الإذاعة عن أبو نواس. الشاعر السكير المنحرف. هذا ليس بزماني. يجب أن أكون قد رحلت بـ 300 سنة على الأقل. الثانية ونيف. اذكر قصته مع " جِنان" ، ولكن تاب وقال أبياتاً ناصعة. افتقد نغمات البيانو وعزف الكمان الذي يصاحبه. عليّ أن أعود. أو ربما يعود الغبي. ولكنه اكتشاف لذيذ. سأعاود الكَرة غدا. وبعد غدٍ . وربما بعده. أأح. لسع السيجار لساني. اطعم نكته المحروقة. اطعم حطام هذا الليل اللذيذ حتى أذوب ذات يوم. ذات ليلة.

2010-05-18T11:36:00.001-07:00

الليلة الثالثة،

كابوسٌ العصر أطفأ أنوار المساء المقبلة. النوم بات كهف أخشى ملامحه. سادية بلهاء توقظني. كأن الحلم حقيقة. مُتنمريّ الطفولة وأحقاد قديمة كيف تُبعث من جَديد في نومي. يا لمجرة العقل المخيفة. تلطختُ بالعَرق. في هوة بين أشباح الكابوس ولطافة الواقع. وتنفستُ الصعداء. هراء. الكوابيس مراسيل الشيطان الرجيم. ملعونة كهو. أسعدُ بالشقاء من كأنا. محبس الماء صائم. شقي. سعيد. شقي.سعيد. اللحظة لن تكتمل دورتها. دون تباريح ساخطة. الماء رقراق طهارتي. اذوب به كذرات الرمل. اطفو فوقه كورق الخريف. دونه. يتأجل الزمن حتى إشعار أخر. المرة العشرون أتحسس مجيء الماء. الهالات الداكنة أسفل عيني تقلصتْ. الوقوف أمام المرآة يكظم غيظي. المسامات في خديّ تعلوها حُرقة. بعد 6 ساعات. كدتُ أن افقد السيطرة على عقلي. و " تشششششش". آه. إذن أخيراً . "تشششششش". معزوفة الليلة. تلك الحشرجة في حلق المَحبس. رششتُ وجهي بالماء. وهيضتُ نفسي به. مضضته. مججته. شربته. وجددتُ معه عهد الطهارة. الساعة الواحدة صباحاً. صور الكابوس تتكرر. أنا انسان وحيد. يمجد هذا الخلاء والصمت. يجب ألا يشاركني أحدٌ صمتي. وعلى الغباء أن يرتحل نحو عشه العامر عفناً. الشخير والأنفاس والبقاء تهمة المشاركة. لو كان هنا كلبٌ لنطق. يجب ألا يقاطع وحدتي غريب من زمن خانق. هذا الدخان يتطاير إلى الأوزون. رحلة موفقة يا صديقي. سأشعلُ أخرى. الليل قصيرٌ جداً. لا يكفي لسيجارتين. السماء مُعشبة بالنجوم. هذا التسامر يدور بينهما منذ عصور أزلية. الدهر حكاية استشرف عقلي عتبتها فصُعق. الثانية صباحاً. طلال مداح يغني " أنادي". الفجر يتهادى على ظهر السحر. الصورة الكارثية من الكابوس تتكرر. مللتُ. أين النوم. غداً ستُمحي هذه الصورة.ستُمحى.

2010-05-18T11:35:00.000-07:00

الليلة الثانية،

خواء ينطح لحظتي بجرأة. تتوقف الساعة ولا تكاد تتحرك. تجول الخواطر بعقلي دون أن تكتمل. الانقطاع المتكرر للقنوات افقدني صوابي. بسبب هذا الهواء الشديد الذي يحرك صحني المائل. تذكرت تلك النظرة الأديبة على وجه " أحمد زكي" بينما اختفى الإرسال." لا توجد إشارة " كم تناسبني تلك النظرة. يجب عليّ أن اسرقها وأنا ادخن النارجيلة عند " كتكوت". سيُقبل بالليمون مع الشاي فوراً عندما ألبس تلكَ النظرة الألقة. الساعة الثامنة. تذكرتُ فجأة موعد هذه الليلة. فكأنه دق ناقوس الحرب في قلبي. لماذا أتوتر دوماً من المواعيد. حتى كل صباح. يرتجف في قلبي ألف طفل مبلل. نم أيها الخوف. كل المواعيد ستتأجل حتى إشعار آخر. على الأخرين أن يبذلوا جهداً مثلي. لماذا أتحمل كل المشاق لوحدي. ألمجرة الغباء التي تدور بهم. سأنجز كل أعمالي وأعمالهم. ولن أتأخر. ما فائدة التأخر. الإنجاز يجعلني أتكلم أكثر.وحين أتكلم كثيراً ترتفع قامتي وتنتشي ثقتي. ما هذا الفراغ؟ هذه الليلة محروقة. أين أذهب؟ مللتُ صور الأماكن التي اقعد بها. ربما عليّ أن استدين بعض المال واجرّب السفر. ثم لا أعود أبداً. هذا سيناريو مثير لحواسي. لقد كانت الجبال محط أعجابي دوماً. فهي تغرق بأشكال من الصور التي تسحر روحي. وكأنها تخاطب فيّ أحاسيس الدهر البعيد. قمتُ افتش عن جوالي. نغمة الرسالة لا زالت تقاوم. أين الجوال؟ أين وضعته؟ لا ادري. قليل هم من يتذكروا أني لا زلت اتنفس. جيد ومناسب. إذن فهو يعتذر أولاً عن الموعد. هذا يرحم كلاكيب الخوف المسعورة بقلبي. عادت الصورة من جديد على التلفاز. ولكن اختفت تلك النظرة يا " زكي". سأموت واقفاً وأنا ابغض الناس هكذا. الثامنة والنصف. لم انطق بحرف من يومين. طرأ على فكري أن اجرب صوتي. اح اح. احم احم. نعم كما هو. صوت المؤذن هذا شجيٌ جداً. ولكن المسجد بعيد. هذه الليلة محروقة. محروقة. قمتُ ببعض التغيير. جدفت بإتجاه روحي. استحممت. ولبست. وبخخت العطر الأحمر. وغادرت. الكل يسألك المال. الغسّال عند السيارة. الشحات عند الإشارة. وحتى " كتكوت" يغضب إلم ادفع له البقشيش. التاسعة. تحرك بعض النسيم. سأهوّن على نفسي. واغتنم ما بقي من هذه المحرقة. ما دام هذا النسيم يمر بوجهي. وأنا اتمثل بـ" أحمد زكي".

ليليَات أثيم

2010-05-18T11:34:00.000-07:00

الليلة الأولى,

لا شيء كالتأمل. غَنمَ المتأملونَ خيراً. سَاعتي تُشير إلى الثانية عشرة. لماذا تَمضي ليلتي في سُكونْ لذيذ.كأنْ شبح هذه المدينة غادَرني بَغتة. هذا الطَرفُ ليس منها. تتضائل الأصواتْ وتَخفُتْ الأضواء.ويتعالى عبدالوهاب في شبابه." نساني النوم.!". من يَستمع لصوت العَربْ غيري. هذا الهَربْ يجرني بعيداً في أزمنةٍ أخرى. ربما تُشبهني. أو أنْ هَربي مُتكلف جداً. تلك البنَاية المُشيدة مُظلمةٌ ومَهجورة في الليل. وينتَعِشُ فيها الضجيج مع ساعة الفَجر. ما كلُ هذا الإغراء في هذه الصورة. ولماذا تتسلقها عيني مراراً. ما لتلكَ الحُجرات المُعتمة فيها تأخذ بلُبي. فتتراكمُ ذكرياتي وتَسرقني اللحظة. الثانية عشرة والربع. والظلام يجعَلني شجياً. لا أذكر سوى ضحكته عليّ. كل آيات هيبته لا أذكرها. أسوار الغنم والبقر. والأكياس المنتفخة بالبرسيم والمال. ونظرته الفاحصة وصوته الضخم وجسده الهائل. كوّنت تلك الآياتْ. عندما وقعتُ من دراجتي أمامه عندَ باب المسجد.حين يقضي عصريته متكأ ًعلى درجاته. ضحكَ. لماذا ضَحكِ؟!. عرفتُ لماذا. عرفت. هذه النوعية تؤدي مفعولها بجدارة. لستُ مدمناً. مجردُ أنفاس تُخدر فيّ هذا التأمل. فيكونُ أطول. سبحان الله. كَيف خُلِقَ هذا العقل؟ ممَّ؟! كنتُ اعشقُ مشروبي بنكهة الليمونْ. وخَطرةٌ تافهة حولتني للتوتِ تماماً. وقد امضيتُ زمناً ابغضه. ترتصُ تلك الصور المتهلهلة. من سحيق طفولتي. فتتندرُ مني حتى ابتسامتي. وهي تُقاتل هذا الشقاء في وجهي ليخرجَ بعضها. اضحك من ضحكتي. ها هي دورية الشرطة تتخفى وتنزلق لأحد هذه الأزقة النائمة لتكملَ دَوريتها. الواحدة إلا ربع الساعة. فرغتُ من علبتي. ولسع السيجار اصبعي. واصابني دواري الثقيل. فنفثتُ بتأملي مع آخر سحابات الدخان.